Épisode Faut pas manquer l'ours S01E01 - Weeds Saison 1

A l'école élémentaire d'Agrestic.

Nancy : Alors, je pense vraiment qu'il est important que nous enlevions toutes les boissons sucrées des distributeurs pour les remplacer par de l'eau en bouteille et des jus de fruits 100% naturels.

Celia : Est-ce que ça comprend aussi les sodas light? Parce que je pense qu'on devrait garder les sodas light. Pour que la plupart de nos filles surveillent leur poids.

Nancy : Toutes ces filles ont 11 ans. Elles ne devraient pas faire attention à leur ligne.

Voisines : Je crois qu'elle a eu une petite injection de Botox entre les yeux.

Celia : C'est tellement absurde.

Voisines :Elle a sûrement dû se le faire elle-même, la pauvre. Si mon mari tombait mort, je me ferais aspirer, lifter et injecter tout ce qui bouge.

Celia : Je sais que tu as des garçons donc tu ne comprends peut-être pas.

Nancy : Comprendre quoi? Que nos enfants ne devraient pas engloutir du sucre et des colorants?

Celia : Non, on a le même avis sur le sucre. Toutes les boissons sucrées devraient être enlevées. Donc, toutes celles qui sont pour enlever les boissons sucrées des distributeurs, mesdames... Mesdames! Merveilleux! C'est bon. Merci, Nancy Botwin. Responsable du comité sanitaire pour enfants. On fait une pause maintenant.

Voisines : Elle a un pur sac. Il a dû lui laisser pas mal d'argent, non? J'ai entendu qu'il n'y avait rien. Ils ont dépensé tout l'argent pour leur nouvelle cuisine. Vous l'avez vu? C'est devenu magnifique.

Celia : Allez, tout le monde, on s'applaudit.

Voisines : Je me demande comment elle s'en sort. Nancy, nous étions en train de nous dire à quel point nous adorions votre sac.

 

Chez Heylia.

Nancy : C'est une contrefaçon. Mais ça ne se voit même pas.

Homme : Laisse moi voir. Ray devrait en acheter un. Combien tu l'as payé?

Nancy : 75 dollars.

Heylia : Ray devrait jeter un oeil à cette couture de travers et elle saurait alors pourquoi tu n'es qu'une salope radine.

Nancy : Les coutures de ce sac sont parfaites.

Heylia : Ah oui, juste ici.

Nancy : Putain de merde!

Heylia : Ouais, en regardant dans le dictionnaire l'autre jour, j'ai vu ta photo. Juste à coté de "blanche écervelée". Le pain de maïs!

Nancy : Ca sent bon. Les féculents me manquent.

Vaneeta : Mon amie Talisha a essayé le régime sans féculents. Elle a mangé du bacon et des oeufs pendant un mois entier. Je parle de 5 douzaines d'oeufs et un cochon entier par jour. Elle a perdu 5 kilos. Ca marche cette connerie.

Nancy : Ma soeur utilise ce truc, elle laisse un sac réfrigérent rempli de bouffe sans féculents dehors tous les jours. Elle a perdu 8 kilos.

Heylia : On devrait lancer ça dans le quartier. On l'appellerait le régime "Je deviens maigre parce qu'un renoi a volé mon sac de bouffe".

Homme : Talisha est toujours grosse.

Vaneeta : Elle est belle.

Homme : Pourquoi Ronnie l'a quittée alors?

Vaneeta : Parce qu'il a découvert qu'elle prenait son argent pour le petit Ron alors qu'elle le dépensait pour Shareek. Ca l'énervait que son fils ne soit pas en basket de marque.

Nancy : C'est stupide d'acheter des chaussures chères à un gamin de 3 ans. En un jour elles seront trop grandes pour lui.

Homme : Tu es en train de dire que les noirs sont stupides?

Nancy : Et ils sont fainéants, et ils volent aussi.

Heylia : Mais ils chantent et dansent vraiment bien.

Conrad : Les blancs volent. Enron, World.com. Ils ont volé des milliards de dollars, et les ont transférés vers des comptes off-shore. Et ils sont allongés sur une plage à compter leur argent.

Heylia : Quelqu'un a bien écouté les sermons du révérend Sharp.

Nancy : Peut-être que les noirs devraient volé plus.

Conrad : C'est  ce que je me suis dis.

Nancy : Ce sac a l'air un peu petit.

Homme : Tu n'as pas osé dire ça!

Heylia : Salope, tes 30 grammes j'suis capable de les jauger depuis la planète Mars et sans lunettes. Donne moi ça. Tu agis comme si tu remplissais des chèques que ton cul ne pourrait couvrir.

Conrad : Tu ne mets jamais en doute la vue de Heylia. C'est la Rain Man de l'herbe qu'on a ici.

Heylia : Amen!

Nancy : Je m'excuse. Je suis encore novice là-dedans. J'avais tort, je suis désolée.

Homme : Désolée? A genoux ma vieille.

Heylia : Elle se met dans tous ses états, vient chez moi me donner des leçons sur mes affaires, tu dois avouer que...

Nancy : Très bien, très bien. Ok. Je suis une putain de... conne trop blanche. Montre-moi  un peu de respect.Je suis la plus grande vendeuse dans la communauté privée d'Agrestic.

Heylia : La drogue se vend comme des biscuits. Tu n'es rien. Tu  n'es toujours rien. Combien tu as là? Enlève ces franfreluches de mon argent. Tu ne me fais pas un cadeau. Tu me paies pour de l'herbe.

Nancy : Excuse moi d'avoir essayé d'amener un peu de beauté à ce monde hideux. Oh merde! Il est 14:30.

Heylia : Où est-ce que tu te sauves comme ça avec le feu au cul? L'émission du docteur Phil n'ouvre pas avant 16h.

Nancy : Shane voit son conseiller psychologique.

Heylia : Oh ok, je suis désolée.

Conrad : Attends, je te raccompagne.

Homme : Merde!

Vaneeta : Tu peux les imaginer? Le garçon courrant avec son papa, en train de s'amuser, et boom! Papa tombe. Ca peut foutre un gamin dans la merde.

Heylia : Montre moi qui n'est pas dans la merde. Qui veut du pain de maïs?

Homme : Ouais.

Conrad : Tu vas bien?

Nancy : Ca va. Je suis juste en retard.

Conrad : Tu es sûre?

Nancy : Conrad, on fait des affaires, rien de personnel.

Conrad : Tu sais que je suis multicartes.

Nancy : Andy ne te l'a pas dit quand il nous a mis en contact? Je crois que les mots exacts de mon beau-frère étaient "ma soeur, c'est le meilleur jeunotavec la meilleure came"

Conrad : Jeunot?

Nancy : Je ne fais que répéter. Je dois y aller.

Conrad : Très bien. Fais attention. Tu sais où je vis, n'est-ce pas?

Nancy : Je sais. Bye.

 

Chez les Botwin.

Nancy : Qu'est-ce qui s'est passé dans la chambre d'amis?

Silas : Demande à Shane.

Nancy : Je vous le demande à tous les deux.

Shane : Je suis tombé de la lucarne, mais t'inquiètes, je vais bien. Remets l'émission!

Nancy : Il y a un trou énorme dans le plafond. Qu'est-ce que tu faisais là-haut?

Silas : Lupita lui a dit de descendre.

Lupita : Je lui ai dit, madame.

Shane : Je ne l'ai pas entendue.

Silas : C'est ça! La fille sourde sur Douise Street l'aurait entendu.

Shane : Elle n'est pas sourde, c'est juste qu'elle parle bizarrement. Il y a un truc qui cloche avec sa langue.

Silas : Quoi? Qui t'a dit ça? Elle est complètement sourde. Dennis Kling dit qu'il n'y a rien qui cloche avec sa langue.

Nancy ; Hey!

Shane : Qu'est-ce que tu veux dire? Quoi? Ils se sont embrassés avec la langue?

Quinn : Hey, Mme Botwin!

Nancy : Hey, Quinn! Tu veux du chili?

Quinn : Non, c'est bon.

Silas : C'est vrai, Shane. Ils se sont embrassés avec la langue.

Quinn : Qui a embrassé qui avec la langue?

Silas : Dennis Kling et Megan Beals.

Quinn : Oh! Ils ont fait beaucoup plus que...

Nancy : Quinn!

Quinn : Hey! Comment va ton épaule?

Shane : En pleine forme, merci. Est-ce que je peux avoir la télécommande maintenant? S'il te plait!

Nancy : Tu étais là quand il est tombé?

Quinn : Officiellement, j'étais chez Kim à travailler sur un projet de science.

Nancy : Officiellement?

Shane : Ouais, ils se pelotaient! Mais rien de dénudé.

Silas et Quinn : Tais toi!

Nancy : Oh! Je dois sortir une seconde. Où est-ce que tu vas? Un truc pour la surveillance du quartier. Je reviens tout de suite.

Silas : Tu veux qu'on aille s'amuser?

Quinn : Bien sûr.

Emission TV : Je te l'avais dit. Tu ne peux pas rater l'ours!

Lupita : J'adore cette émission!

 

Dans la voiture de Nancy.

Josh : Boo!

Nancy : T'es dingue! Josh!

Josh : Il faut que tu déstresses.

Nancy : Mon mari est mort d'une crise cardiaque. Tu veux que mes gamins soient orphelins?

Josh : Alors quoi de neuf? Mon gars est allé à ce stage de yoga dans les Redlands. Il ne sera pas de retour avant une semaine, je me demandais si vous pourriez m'aider.

Nancy : Il ne s'est pas occupé de toi avant de partir?

Josh : Ils passent "Le peuple migrateur" à la séance de minuit au Plex pendant toute la semaine. Ca m'a lessivé. La came n'est jamais partie aussi
vite depuis "La Passion du Christ"?

Nancy : Les gens se sont défoncés pour voir "La Passion du Christ"? C'est assez flippant.

Josh : Pas aussi perturbant que de le regarder pas défoncé. Religion de mon cul, c'est un pur film de snuff.

Nancy : Pourquoi est-ce que tu n'arrêterais pas cette semaine?

Josh : Ca va à l'encontre de mon éthique chrétienne de travail, Mme B. Allez, aidez moi. Je le ferais pour vous.

Nancy : Je n'ai pas besoin que tu le fasses. Mon gars ne fait pas de yoga.

Josh : Du cash.

Nancy : Josh!

Josh : Allez! J'étais chez l'orthodontiste l'autre jour et je suis au courant pour la moto de Shane. Ca va couter un sacré paquet d'herbe.

Nancy : Tu veux le faire selon les règles?

Josh : Quand on dit de la beuh, c'est pour faire des heureux. Tu es ma madone, mon fric j'te l'donne

Nancy : Ecoute, tu ne t'approches pas de ma base de clients, tu ne deales pas aux enfants. Est-ce que c'est clair?

Josh : Trop jeunes pour le feu, trop jeunes pour la beuh. Pas d'herbes dans le pré, pas d'herbes à céder.

Nancy : Tu es un poète.

Josh : Vous avez remarqué!

Nancy: Il se fait tard, tu veux que je te ramène chez toi?

Josh : Non,  ça ira, la banlieue, c'est sûr pour se promener la nuit et tout ça. (Descendant de la voiture et faisant tomber des gobelets de café) Wow. Vous devriez y aller molo avec le café latté, Mme B. la caféine, c'est une vraie drogue.

Nancy : Casse-toi maintenant, Josh.

Josh : A plus, Mme B.

 

Au match de l'école d'Agrestic.

Nancy : FAUTE ! L'arbitre, c'est quoi le problème avec ton sifflet!

Celia : Techniquement, Nancy, l'arbitre ne peut pas siffler faute. Shane a été poussé par un de ses coéquipiers.

Nancy : Oh. Regarde Isabel. Comment ça se passe avec son nutritioniste?

Celia : Oh, bien. Bien. Elle a perdu plus d'un kilo.

Nancy : En à peine 4 mois, c'est bien pour elle.

Celia : Son métabolisme est très lent. On envisage de la mettre sous traitement thyroïdien. Pourquoi elle n'a pas pris du côté de ma famille? Ca, je ne le saurai jamais.

Isabel : T'as vu ce tir?

Celia : Ouais, je veux te voir courir plus, Isabidon. C'est comme ça que tu brûles la graisse.

Nancy : C'était un super tir, Isabel.

Celia : Oui, c'est vrai.

Isabel : Ouais. Je vais me chercher à boire.

Celia : De l'eau ou du soda light uniquement! Tu sais, j'aime Dean mais il a ruiné mes enfants. Vraiment. Quinn a son asthme. Isabel a hérité de sa carrure, malheureusement. Ca me fend le coeur. Mais on a tous notre croix à porter. Oh regarde, on dirait que Shane saigne.

Camarades : Eww! Shane vient de lécher son propre sang! Ew!

Celia : Il a peut-être besoin de plus de fer dans son régime.

Nancy : Et voilà. Laisse cicatriser.

Shane : On peut rentrer maintenant. S'il te plait.

Nancy : Ce n'est même pas encore la mi-temps.

Shane : Je ne me sens pas bien. Je crois que je suis rachitique.

Celia : Non tu dois t'endurcir, petit homme. Tu vois, c'est ce que ton père t'aurait dit.

Nancy : Qu'est-ce que tu dirais de te relaxer, de boire quelque chose, et  t'asseoir pendant un quart d'heure et tu rejoueras pendant la seconde mi-temps, ok? Ok?

Shane : D'accord. Est-ce que je peux avoir du jus de fruits?

Nancy : Va pour le jus de fruits. Je t'aime.

Celia : Tu sais... D'après tous les livres que j'ai lu, tu devrais vraiment encourager Shane et Silas à parler de la mort de Juda. Ou alors, plus tard, il faut t'attendre à avoir deux adultes anormaux qui auront du mal à maintenir des relations saines avec les autres.

Nancy : Celia.

Celia : Quoi?

Nancy : Je ne savais pas que tu lisais des livres.

Celia : Et bien...

Doug : Hey, Nancy! Comment ça va?

Celia : Douglas, est-ce que tu sais où se trouve ton fils Josh en ce moment? Et ce qu'il est en train de faire?

Doug : Ouais, ouais. Il est quelque part par là-bas.

Celia : Et il se trouve qu'il...

Doug : Hey, Nancy, je me demandais si tu...

Nancy : Il y a des trucs vraiment sympas là-dedans, Doug.

Doug : Ok. C'est génial.

Nancy : C'est assez cher mais je te promets que ça vaut chaque centime.

Doug : Vraiment? Et bien, tu ne m'as pas encore laissé tomber, Nanc'. Merci.

Nancy : Il n'y a pas de quoi.

Doug : Je te retrouve tout à l'heure.

Nancy : Je te vois plus tard, Doug.

Doug: Oh... ok. Ouais, à plus tard.

Nancy : Il cherche quelque chose de bien pour Dana. C'est bientôt son anniversaire.

Celia : Ouais, enfin, si il voulait vraiment faire quelque chose de bien pour sa femme, il enverrait son délinquant de fils dans une école militaire. Regarde moi ça Cette petite ordure vend de la drogue sur l'aire de jeu. Et personne ne fait rien. C'est bon! Je vais appeller la police.

Nancy : Oh je t'en prie! Economise ton forfait week-end. Le gamin jettera tout ce qu'il a dès qu'il les verra arriver dans le bac à sable. Et ils n'auront donc aucun motif pour l'arrêter.

Celia : Quelqu'un a regardé "Law & Order".

Nancy : Juste les rediffusions. J'ai trouvé Jerry Orbach étrangement sûr de lui.

Celia : Tu es vraiment une veuve courageuse. Bon, maintenant, si tu veux bien m'excuser, je vais chasser ce petit merdeux d'ici. Oh! Tu es au courant? Ils ont trouvé un gamin de 10 ans avec de la marijuana dans sa boite à déjeuner hier Un gamin de 10 ans?

 

Entraineur : Mets ça sur ta cheville.

Devon : Mais je veux jouer. Il nous manque un joueur.

Shane : si vous voulez, je peux jouer Coach.

Entraineur : Quoi? Oh, euh, Botwin. Euh... Il ne reste que quelques minutes dans cette mi-temps. Ca ne ferait pas vraiment de différence. Et toi, tu restes assis et tu mets de la glace sur ta cheville pour que tu puisses jouer après la pause. Tu as compris, cowboy? L'équipe ne peut gagner sans toi.

Shane : Pourquoi vous dites ça? Parce queles Hurricanes frappent particulièrement fort quand je suis sur le terrain.

Entraineur : Il faut que tu te ménages.

Shane : A vrai dire, tu devrais alterner le chaud et le froid toutes les 20 minutes.

Devon : Ne me parle pas, dingo.

Shane : J'essayais juste d'aider.

Devon : Je n'ai pas besoin de ton aide, rouge à lèvres.

Shane : Rouge à lèvres?

Devon : Ton rouge à lèvres au jus de fruits. Jus de fruits! C'est parfait: des fruits pour la tapette! Ou tu veux nous faire croire que c'est du sang? Parce qu'on sait tous que tu adores le goût du sang. C'est ça, vampire?

Shane : Là, j'suis perdu ! Est-ce que je suis dingo, un rouge à lèvres, un jus de fruit ou un vampire?

Devon : Tu devrais choisir une insulte et t'y tenir.

Shane : Qu'est-ce que tu dis d'orphelin? (il lui lance une canette)

Devon : Je vais te tuer! Sale petit monstre!

Nancy : Shane...

Devon : Tu es mort!

Nancy (faisant un croche-patte à Devon) Devon, chéri, tu devrais vraiment regarder où tu vas.

 

Quinn : Bon chez moi c'est pas possible, c'est sûr. Ma mère a surement placé des caméras dans les lampes.

Silas : Mais non!

Quinn : Tu crois que je plaisante? C'est une femme qui met un de ces ours en peluches avec une caméra pour nounou dans le garde-manger pour voir si Isabel pique de la bouffe.

Shane : Je suis  mort! Je suis  mort! Est-ce qu'il arrive?

Silas : Il n'y a personne qui te course, Shane. Est-ce que tu portes du rouge à lèvres?

Quinn : C'est pas du rouge à lèvres, c'est du jus de fruits.

Shane : J'ai jeté une canette de soda sur Devon Rensler.

Silas : C'est pas très malin ça.

Shane : Il m'a traité d'orphelin.

Silas : C'est un petit con.

Quinn : Tu l'as touché?

Shane : Non, juste frôlé.

Silas : Oh! C'est pas bien! Tu peux pas rater l'ours!

Quinn : Quel ours?

Shane : J'ai raté l'ours! Le tir était loin de sa zone mortelle optimale.

Quinn : De quoi est-ce que vous parlez?

Silas : Tu ne regardes pas "Bear Hunt"? Sur la chaine Wilderness?

Shane : C'est la meilleure émission de toute l'histoire de la télévision.

Silas : Chaque semaine, ces gars avec leurs porte-fusils et leurs gros monster trucks. Ils sortent pour tuer un ours.

Quinn : C'est horrible!

Shane : Non c'est incroyable!

Silas : Il a raison!

Shane : Il a un fusil assez gros pour faire le boulot. Oh, et dis lui pour CGS!

Silas : Shane! Tu vas te pisser dessus!

Shane : Tais-toi! T'es à fond dedans toi aussi!

Quinn : CGS?

Silas : Carter Grizzli Suck. C'est l'animateur. A la fin de chaque émission, il a...

Shane : Il a la tête de l'ours qui s'est fait abattre cette semaine là.

Silas : Ouais, ouais. Et il finit avec la conclusion du sage, style "Tu ne peux pas rater l'ours! Ou il va se retourner et te déchirer comme un cadeau de Noël de ta maman!"

Quinn : J'coirs que là, on va se quitter.

Silas : Allez. Pense au temps qu'on va gagner pendant les préliminaires. T'auras qu'à murmurer "tire moi dans la zone mortelle optimale"... Et je pourrais faire feu.

Quinn : Je pourrais murmurer "cornichon" et tu sauras où aller.

Shane : Est-ce que vous allez le faire finalement? Dieu merci! Il était en train de devenir fou!

Silas : Shane! Ta gueule!

 

Dans la voiture de Doug

Nancy : Doug...

Doug : Mon dieu, Nancy, tu ne plaisantais pas, c'est le meilleur que j'ai jamais fumé. Tu veux monter?

Nancy : A moins que tu veuilles retourner acheter de la merde chez le cousin de ta bonne, je te conseille de ranger ta pipe et ton sac de beuh grand ouvert et d'te sortir la tête du cul, t'es malade!

Doug : Qu'est ce qu'il y a ?

Nancy : T'es au conseil municipal. Et si quelqu'un comme Celia passait par là?

Doug : Celle-là quelle conasse! Des sacrés nichons mais quelle salope enragée! Son mari se tape la tenniswoman.

Nancy : La fille asiatique?

Doug : Elle s'occupe bien de son nem.
 
Nancy : Arrête! Elle est d'Anaheim. Pas de Bangkok. Elle ne peut pas éjecter des balles de tennis de son vagin.

Doug : La semaine dernière, elle a enfoncé le manche d'une raquette dans le cul de Dean pendant qu'il la baisait. Il a dit que c'était une sensation incroyable. Mais, tu sais, d'après moi, un gars qui laisse quoi que ce soit rentrer là dedans est à moitié pédé.

Nancy : Comment sais tu tout ça?

Doug : Il joue au poker avec nous.

Nancy : Et il a partagé ça avec vous?

Doug : Il perdait et avait trop bu.

Nancy : Est-ce que Judah a dit quoi que ce soit sur notre vie sexuelle durant vos parties?

Doug : Non, non. Les gars qui couchent encore avec leurs femmes ne veulent pas compromettre ça en disant quoi que ce soit, habituellement. C'était un gars génial, Nanc'. Il me manque beaucoup.

Nancy : Ouais, moi aussi.

Doug : Si seulement il avait vécu assez longtemps pour que j'ai pu lui enfoncer des corps étrangers dans le cul... Je n'ai jamais mis ne serait-ce qu'un doigt dedans.

Nancy : Tu es une femme étonnante.

Doug : Et toi t'es un idiot. Aère le van. Et garde ta fumette privée. Tu m'as bien entendue? Oui, je suis désolé. Je n'ai pas réfléchi. C'est cool?

Nancy : Ce sera cool quand tu m'auras payé. Maintenant c'est cool.

Doug : Hey, hey, hey! J'allais le commencer! Tu sais, la mode est aux textures pour cet automne.

Nancy : Passe le bonjour à Dana.

Doug : Ok, ok, je le ferai. Hey, Dana veut que tu l'appelles pour suivre un cours de jardinage de légumes, ou de cuisine de légumes. Un truc avec les légumes. Découpe de légumes peut-être.

Josh : Excusez-moi madame, vous sentez-vousp roche de Jesus?

Nancy : Tu m'as fait une promesse, petite merde.

Josh : Hey! Relax! Je ne vous prendrais plus par surprise.

Nancy : J'ai entendu dire qu'un gamin de 10 ans s'était fait goler, un gamin de 10 ans, putain de menteur!

Josh : Le gamin m'a dit qu'il avait 47 ans.

Nancy : Tu m'as promis, pas de gamins.

Josh : Ouais, mais ils en veulent tous. Et ils pleurent si je dis non.

Nancy : Josh.

Josh : C'étati que des résidus.

Nancy : Il a 10 ans.

Josh : Ecoutez, quand vous avez ouvert boutique ici, j'ai été cool avec vous, vous savez. Et vous m'avez pris une bonne partie de ma clientèle chez les parents, mais j'ai laissé faire.

Nancy : C'est absolument dégueulasse de vendre aux petits enfants.

Josh : Laissez leurs parents s'en inquiéter. Je vends à qui achète, d'accord?

Nancy : (elle le pousse contre la voiture) Pas d'accord! Non, tu ne le fais pas!

Josh : Non? Qu'est-ce que vous allez faire? Me dénoncer? Mon père est là-bas en train de se défoncer dans la bagnole. Il sera surtout énervé que jelui en fasse pas profiter. Ne vous inquiétez pas... Je ne vendrai jamais à Shane, ok?

Nancy : Tu es un gamin. Un gamin idiot et irresponsable.

Josh : Et vous êtes hypocrite. "Tenez les enfants éloignés de la drogue" s'écrie la mère dealer de beuh. Mais vous savez, si ça vous permet de dormir la nuit.. tant mieux pour vous, Nanc'. Salut! On se verra à l'Eglise.

 

Shane : Est-ce qu'on peut y aller maintenant? Je déteste le foot et Devon Rensler m'a traité d'orphelin.

Nancy : Devon Rensler est un petit con. Monte dans la voiture. Et vous, vous venez?

Quinn : Ouais.

Silas : Ouais.

Quinn : Est-ce qu'on peut coucher ensemble chez vous?

 

Nancy : Vous pensez donc vraiment que vous êtes prêts?

Quinn : Oui. Je l'ai assez torturé. Je veux dire, ça va bientôt faire 3 mois qu'on sort ensemble.

Nancy : Waou, dis donc 3 mois!

Quinn : Mais j'ai confiance en lui. Et je pense qu'il m'aime.

Nancy : Je pense que tu as raison sur ce point mais vous n'avez que 15 ans.

Shane : Maman! Maman!

Nancy : Shane! On est sur le toit. Qui a appelé?

Shane : La maman de Quinn. Elle arrive.

Quinn : Génial.

Nancy : Va prévenir ton frère.

Shane : Silas!

Quinn : Elle va vous faire promettre de ne jamais nous laisser Silas et moi seuls dans une pièce sans la porte ouverte et les pieds par terre. Elle est tellement prude et coincée. Pas étonnant que mon père se tape Helen Chen.

Nancy : Tu es au courant?

Quinn : J'avais des soupçons. Vous venez de les confirmer.

Nancy : Oh merde.

Quinn : Ecoutez, Mme Botwin, je pense que vous êtes vraiment cool mais Silas et moi sommes prêts.

Nancy : Tu dis ça mais tu ne sais pas.

Quinn : On ne peut jamais savoir. Quand j'ai couché avec mon ex petit ami...

Nancy : T'as couché avec ton ex petit ami?

Quinn : Ouais. Quoi? Vous pensiez qu'on était vierges? Je redescends. A plus tard dans la maison. Oh regardez ça. Mr. Wells se tape un nouveau petit jeune.

Nancy : Il... Quoi? Je ne savais pas qu'il d'en été déjà tapé d'autres.

Quinn : Ouais, ce gars, Raoul, de la patrouille de sécurité mais ils ont cassé il y a un moment déjà. Passez moi les jumelles. Non, je le crois pas! Je connais ce gars. Son père deviendrait fou si il savait que Josh est gay. C'est trop marrant.

Nancy : Josh? Josh comme Josh Wilson?

Quinn : Ouais. Je crois qu'il deal de la beuh ou un truc dans le genre.

Nancy : J'suis plus dans le coup.

 

Chez Mr Wells.

Josh : Si c'est des scouts, prends des cookies à la menthe.

Mr Wells : Oui.

Nancy : Une seconde.

Mr Wells : Attendez! Qui êtes vous?

Nancy : Je n'en ai que pour une seconde.

Mr Wells : Pardon!

Nancy : Ton père se fout peut-être que tu deales, mais d'après ce qu'on m'a dit, ça, ça pourrait vraiment le contrarier.

Josh : Ok. Vous avez gagné. Pas d'enfants, jamais, je le promets.

Nancy : Tes promesses ne valent pas grand chose.

Josh : Je le jure sur ma vie, ok? C'est juste que... vous ne pouvez rien dire, vous ne savez pas comment est vraiment mon père.

Nancy : Non, je ne sais pas.

Mr Wells : Qu'est-ce qui se passe?

Nancy : On croit connaitre les gens..

Mr. Wells : Il a dit qu'il avait 23 ans.

Josh : Promettez-moi que vous n'allez rien dire, s'il vous plait Mme B.

Nancy : J'y réfléchirai.

Josh : Qu'est-ce que ça veut dire?

Mr. Wells :  C'est chez moi! Chez moi!

Nancy : A bientôt à l'église.

Chez les Botwin.

Celia : Je sais tout. J'ai lu son journal.

Nancy : Tu as lu son journal?

Celia : Ils vont coucher ensemble. Tiens. Je t'ai amené quelque chose. Il y a une caméra à l'intérieur. Laisse le dans la chambre de Silas. Appuie sur le bouton juste en dessous la queue, ici.

Nancy : Je pense que Silas remarquerait si un gros ours rose apparaissait tout à coup dans sa chambre. Et je ne vais pas espionner mes enfants. Celia, je leur fais confiance.

Celia : S'il te plait! Ce sont tous des menteurs et des fouineurs. Et c'est à nous de trouver à quoi ils passent leur temps et les arrêter. Es-tu vraiment aussi naïve?

Nancy : Je commence à croire que je suis extrêmement naïve.

Celia : Prends l'ours.

Nancy : Je ne le prends pas.

Celia : Prends l'ours.

Nancy : Non!

Celia : Ok. Bien. Bien. Promets moi juste de mère à mère, que ma fille et ton fils ne coucheront pas ensemble sous ton toit. Je sais que c'est dur à comprendre pour toi car tu as des garçons mais je ne veux pas que Quinn devienne une de ces petites garces. Comme cette fille sourde sur Douise Street qui fait des fellations à Dennis Kling. Promets le moi!

Nancy : Très bien! Ok! Pas sous mon toit, tu as ma parole de mère.

Celia : Merci.

Silas : Voilà la pizza.

Nancy : Où est ma monnaie?

Silas : Tiens.

Quinn : Oh regarde Silas! Regarde ce mignon petit ours rembourré sur la table. On en avait un exactement pareil dans notre garde-manger. Qu'est-ce qui est arrivé à cet ours, maman? Il me manque.

Shane : Tu ne peux pas rater l'ours!

Celia : Oui, c'est l'ours de notre garde-manger. Je le montrais juste à Nancy.

Silas : Pourquoi?

Nancy : J'envisageais d'investir dans un stand de jouet au centre commercial.

Quinn : Oh ok, bon, est-ce que vous voulez le garder? Parce que j'adorerais le mettre dans ma chambre.

Celia : Donne moi l'ours. Donne moi l'ours. Il est tout à toi.

 

A l'école élémentaire d'Agrestic.

Devon : Bien sûr qu'il n'est pas là aujourd'hui. Il sait que je lui botterais le cul. (Shane saute sur lui depuis l'arbre) Arrête! Arrête!

Shane : J'peux pas le rose te vas trop bien pti con, espèce de loser! Qui ressemble à du jus de fruit maintenant?

Chez les Botwin.

Nancy : (suprenant Silas et Quinn dans son lit) Shane se déchaine avec de la peinture, et se fait suspendre. Vous séchez l'école tous les deux pour baiser dans ma chambre d'amis. J'ai tout sous contrôle.

Quinn : Vous voyez? Techniquement, nous ne sommes pas sous votre toit.

Silas : Tu vois?

 

Chez Heylia, Nancy arrive en pleurs.

Conrad : Hey! Viens là. C'est bon. Heylia. Sors cette tarte que tu as faite hier soir, la femme blanche nous fait un coup de cafard.

Heylia : Ramène son petit cul ici qu'elle se serve elle-même. L'esclavage, c'est du passé.

Chez les Hodes.

Helene Chen :(regardant la vidéo de la caméra caché dans l'ours, elle tombe sur son mari qui la trompe avec la prof de tennis) Dean! Allez! Dean! Mets le dedans! Mets le dedans!

Celia : Sale petite garce! J'aurais dû me faire avorter.

 

FIN

-- Agrestic Elementary School


Nancy Botwin : So, I really think it's important that we remove all soft drinks from the vending machines and replace them with bottled water and naturally sweetened fruit juice.

Celia Hodes : Are you talking about diet soda too? Because I don't think we should take away the diet soda. So many of our girls are watching their weight.

Nancy : All those girls are 11. They shouldn't be dieting.

A woman (about Nancy) : I think she's got a little botie between the eyes.

Celia : That's just naive.

An other woman : She probably treated herself, poor thing. If my husband dropped dead, I'd suck out, lift up and inject anything that moves.

Celia : I know that you've got boys so you may not understand...

Nancy : Understand what? That our children shouldn't be guzzling sugar and chemicals?

Celia : No, we are in total agreement about the sugar. All the sugary drinks should go. So everyone in favor of eliminating the sugary drinks from the vending machines, ladies... Ladies! Wonderful! That's done. Thank you, Nancy Botwin. Head of our healthy children's committee. Now, let's take a break.

The first woman : She's got the big bag. I guess he left her pretty well fixed, huh?

Third woman : I heard there was nothing. They spent all that money on the new kitchen. Have you seen it? It turned out gorgeous.

Celia : So give yourselves a round of applause everyone.

Third woman : I wonder how she's getting by.

First woman : Nancy, we were all just saying how much we love your purse.



-- At Heylia's house

Heylia, Vaneeta, Conrad and the other man are preparing weeds.


Nancy : It's a knock-off. But you can't even tell.

The Black man : Let me see that. Ray should buy one of these. How much you paid?

Nancy : 75 bucks.

Heylia : Ray should take one look at that crooked stitch and then she'd know you're a cheap trick.

Nancy : The stitching on this bag is perfect.

Heylia : Oh yeah. Right there.

Nancy : Goddamn it!

Heylia : Yeah, looking in the dictionary the other day, saw your picture sitting up in there. Right next to "dumbass white chick".

Laughs

Heylia stand up for taking something in the oven.

Nancy : That smells good. I miss carbs.

Vaneeta : My friend Talisha tried no carbs. She ate bacon and eggs for a whole month. I'm talking like 5 dozen eggs and a whole pig a day. She lost 11 pounds. Shit works.

Nancy : My sister does this thing where they leave a cooler bag full of no carb food outside her house everyday. She's lost 17 pounds.

Heylia : We should start this in this neighborhood. Call it the "I'm getting skinny 'cause come nigger stole my bag of food" diet.

The Black : Talisha is still fat.

Vaneeta : She looks good.

The Black : Then why Ronnie dumped her ass?

Vaneeta : 'Cause he found out she was taking his money for little Ron and spending all shit for Shareek. Hey y'all! Why did my son got Adidas?

Nancy : It's stupid to buy expensive shoes for a 3 year old. He'll outgrow them in a day.

Conrad : You're calling black people stupid?

Nancy : And lazy and they also steal.

Heylia : But sings and dances real good.

Conrad : White people steal. Enron, World.com. They've been stealing billions of dollars, flush them through some overseas bank account. Then sit on the beach and count their money.

Heylia : Somebody's been listening to the good reverend Sharp.

Nancy : Maybe black people need to start stealing a little bit bigger.

Conrad : Maybe thought it so.

Nancy : That bag looks a little small.

Everybody stop and look at her.

The Black : You did not just say that!

Heylia : Bitch, I can eyeball an ounce from outer space with my glasses cracked. Give me.

Heylia weighs the bag.

Heylia : Acting like you know, writing checks you ass can't cash.

Conrad : You never question Heylia's eyeballing. That's the Rain Man of weed right there.

Everybody : Amen!

Nancy : I apologize. I'm still new at this. I stand corrected.

Black guy : Stand? You're on your knees corrected.

Heylia : Getting all beside herself, coming in my house telling about my business, you need to recognize...

Nancy : Alright, alright. Fine. I'm a bitch-ass... bitch.

Laughs

Nancy : Give me a little respect. I'm the biggest game in the private community of Agrestic.

Heylia : Drugs sell themselves biscuit. You ain't shit.

Nancy shows a roll of tickets

Heylia : You still ain't shit. How much you got there?

Nancy tightens her the roll

Heylia : Take that crap off my money. You're not giving me a present. You're paying me for weed.

Nancy : Excuse me for trying to bring a little beauty into an ugly world.

Nancy take the weeds, and look at her watch.

Nancy : Oh shit! It's 2:30.

Heylia : Where are you rushing off to with your ass all on fire? Doctor Phil ain't on 'till 4.

Nancy : Shane's got his grief counselor.

Heylia : Oh right, I'm sorry.

Conrad : Wait, I'll walk you out.

Vaneeta : Damn! Can you imagine them? Boy out, jogging with his daddy, having a good time, and boom! Daddy drops. That could fuck a kid up.

Heylia : You show me who ain't fucked up. Who wants some cornbread?

The others : Yeah.

Nancy and Conrad are going to Nancy's car.

Conrad : You alright?

Nancy : I'm fine. I'm just late.

Conrad : You're sure?

Nancy : Conrad, we do business, not personal.

Conrad : You know I'm full service. Andy didn't tell you that when he hooked us up.

Nancy : I believe my brother-in-law's exact words were "dude, meet the finest jit with the finest shit.".

Conrad : Jit?

Nancy : I was quoting. I gotta go.

Conrad : Alright. Drive safe. You know where I live at, right?

Nancy : I do. Bye.


-- The night at the Botwin's house.

The boys are watching a TV show.


Nancy : What happened in the guest room?

Silas : Ask Shane.

Nancy : I'm asking both of you.

Shane : I fell through the skylight but don't worry I'm okay. Turn the show back on!

Nancy : There's a huge hole in the ceiling. What the hell were you doing up there?

Silas : Lupita told him to get down.

Lupita : I tell him, Mrs.

Shane : I didn't hear her.

Silas : Come on! Deaf girl on Douise Street could hear her.

Shane : She's not deaf, she just talks weird. There's something wrong with her tongue.

Silas : What? Who told you that? She's totally deaf. Dennis Kling says there is nothing wrong with her tongue.

Nancy : Hey!

Shane : What do you mean? What ? Did they french kiss?

Quinn : Hey, Mrs. Botwin!

Nancy : Hey, Quinn! You want some chili?

Quinn : Nah, I'm good.

Silas : That's right, Shane. They french kissed.

Quinn : Who french kissed?

Silas : Dennis Kling and Megan Beals.

Quinn : Oh! They did a whole lot more than...

Nancy : Quinn!

Quinn : Hey! How's your shoulder?

Shane : I'm totally okay. Can I have the remote now? Please!

Nancy : You were here when he fell?

Quinn : Officially I was at Kim's house working on a science project.

Nancy : Officially?

Shane : Yeah, they were making out! But nothing naked.

Quinn : Shut up!

Nancy's biper ringing

Nancy : Oh! I gotta go out for a second.

Shane : Where are you going?

Nancy : It's a neighborhood watch thing. I'll be right back.

Nancy gives back the remote to Shane

Silas : Wanna fool around?

Quinn : Sure.

The guy on TV : I told you! You can't miss the bear!

Lupita : I love this show!


-- Nancy is in her car when Josh comes out of her sit.


Josh : Boo!

Nancy : Christ! Josh!

Josh : You need to relax.

Nancy : My husband died of an heart attack. You wanna orphan my kids? So what's up?

Josh : My guy went on this yoga retreat in Redlands. And he won't be back for a week, I was just wondering if you could help me out.

Nancy : He didn't take care of you before he left?

Josh : They've been playing Winged Migration at the Plex for the midnight show all week. Wiped me out. Shit hasn't gone this fast since the Passion of the Christ.

Nancy : People got stoned for the Passion of the Christ? That's disturbing.

Josh : That's not as disturbing as watching it not stoned. Religion my ass, it's a straight up snuff film.

Nancy : Why don't you take the week off?

Josh : that just goes so against my christian work ethic, Mrs. B. Come on, help me out. I'd do it for you.

Nancy : I don't need you to. My guy doesn't do yoga.

Josh : Cash.

Nancy : Josh!

Josh : Come on! I was at the orthodontist the other week and I heard all about Shane's over-bike. It's gotta be costing some serious green.

Nancy : You're gonna play by the rules?

Josh (singing) : One of your own kind, deal to your own kind. I'm putting the love in my glove.

Nancy : Listen, you stay away from my customer base, you don't deal to kids. Are we clear?

Josh : They're too young to bleed, they're too young for weed. No grass in the field, no grass will they yield.

Nancy : You're a poet.

Josh : You know it!

Nancy : It's getting late, you want a ride home?

Josh : No, I'll be good, it's the suburb, safe to walk the streets at night and all that. Wow. You should take it easy with the lattés, Mrs. B. Don't kid yourself, caffeine is a serious drug.

Nancy : Go away now, Josh.

Josh : Later, Mrs. B.


-- At a footbal game... Nancy is dealing...


A parent : Let's go, D. Come on, hassle out there!


Shane is push down by two of his own teammates


Nancy : Ref, what's the matter with your whistle!

Celia : Well, technically, Nancy, ref can't call a foul. Shane was kicked by his own teammates.

Nancy : Oh. Look at Isabel go. How is she doing with her nutrionist?

Celia : Oh, fine. Fine. She lost 3 pounds.

Nancy : In just 4 months, good for her.

Celia : She has a very slow metabolism. We're thinking on putting her on thyroid medication. Why she couldn't take after my side of the family? I will never know.

Isabelle : Did you see my kick?

Celia : Yeah, I wanna see more running out there, Isabelly. That's what burns the fat.

Nancy : Kick was great, Isabel.

Celia : Yes, it was.

Isabelle : Yeah. I'm just gonna go get a drink.

Celia : Water or diet soda only! You know, I love Dean but he has ruined my children. He has. Quinn has his asthma. Isabel has inherited his unfortunate build. Breaks my heart. But we all have our crosses to bear. Oh look, I think Shane is bleeding.

Shane's teammate : Ew! Shane just licked his own blood!

All the teammates : Ew!

Celia : Maybe he needs more iron in his diet.


Nancy is healing Shane knee.


Nancy : Here you go. Okay. Let the healing begin.

Shane : Can we go home now? Please.

Nancy : It's not even half time.

Shane : I don't feel well. I think I have rickets.

Celia : No, you gotta tough it out, little man. See, that's what your father would have said.

Nancy : How about this? How about you relax and have a drink and sit out this quarter and you'll play again in the second half, okay? Okay?

Shane : Fine. Can I have fruit punch?

Nancy : You can even have fruit punch. I love you.

Celia : You know... From all the books I have read, you should really be encouraging Shane and Silas to talk about Juda's death. Or down the road, you're looking at two very dysfunctional adults who will have trouble sustaining healthy relationships.

Nancy : Celia.

Celia : What?

Nancy : I had no idea you read books.

Celia : Well...

Doug : Hey, Nancy! How is it going?

Celia : Douglas, do you know where your son Josh is right now? And what he's doing?

Doug : Yeah, yeah. He's over there somewhere.

Celia : And he just happens to be...

Doug : Hey, Nancy, I was wondering if you..

Nancy : There are really nice stuff in here, Doug.

Doug : Okay.  That's great.

Nancy : It's kinda expensive but I promise you it's worth every penny.

Doug : Really? Well, you haven't let me down yet, Nanc'. Thank you.

Nancy : You're welcome. Catch you later. I'll see you later, Doug.

Doug : Oh... okay. Yeah, later.

Nancy : He's trying to find something nice for Dana. Her birthday's coming up.

Celia : Yeah, well, if he really wanted to do something nice for his wife, he'd ship that delinquent son of his off to military school. Will you look at that? The little scumbag sells drugs right on the playground. Nobody does anything about it. That's it! I'm gonna call the police.

Nancy : Oh please! Save your weekend minutes! The kid will drop whatever he's got by the time he sees them marching through the sandbox. Which means nothing to arrest him for.

Celia : Somebody's been watching Law & Order.

Nancy : Just the reruns. I've been finding Jerry Orbach oddly confident.

Celia : You are such a brave widow. Alright, now, if you'll excuse me, I'm gonna chase that little fucker out of here. Oh! Did you hear? They found a 10 year old with marijuana in his lunch box yesterday.

Nancy : A 10 year old?

The coach : Put that on your ankle.

Teammate : But I wanna play. We're short one.

Shane : I guess I could go back in, coach.

Coach : What? Oh, huh, Botwin. Huh... There's only a few minutes left in the half. It really wouldn't make a difference. And you, just sit there and ice that ankle so you can play after the break. You hear me, cowboy? The Hurricanes don't fully blow unless you are out there.

Shane : Coach, did you mean to say that to Devon because I think the Hurricanes blow especially hard when I'm out there.

Coach : You watch yourself, Botwin. Alright way to go Hurricanes.

Shane : Actually you should alternate cold and hot every 20 minutes.

Devon : Don't even talk to me, weirdo.

Shane : Fine. I was just trying to help.

Devon : I don't need your help, lipstick.

Shane : Lipstick?

Devon : Your fruit punch lipstick. Fruit punch! It's perfect: fruit for the fruit! Or are you just pretending it's blood? 'Cause we all know now that you love the taste of blood. Is that it, vampire?

Shane : Okay, I’m confused. Am I weirdo, lipstick, fruit punch or vampire? You really need to pick an insult name and stick to it.

Devon : How about orphan boy?

Shane throw a soda on Devon...

Devon : I'm going to kill you! You little freak!

Nancy : Shane...

Devon : You are so dead!


Nancy stop Devon by making him down with her foot.


Nancy : Devon, honey, you really need to watch where you're going.


-- Silas and Quinn are laid down on a table, talking...

Quinn : Well, it's never gonna happen at my house. My mom's probably got like spy cameras in the light fixtures.

Silas : Come on!

Quinn : You think I'm kidding? This is a woman who put one of those stuffed teddy bear nanny cams in the pantry so she can see if Isabel was sneaking food.

Shane : I am so dead! I am so dead! Is he coming?

Silas : There is no one chasing you, Shane. Are you wearing lipstick?

Quinn : That's not lipstick, it's fruit punch.

Shane : I throw a can of soda at Devon Rensler.

Silas : That was stupid.

Shane : He called me orphan boy.

Silas : He's a fuckwad.

Quinn : Did you hit him?

Shane : No, just grazed him.

Silas : Oh! It's bad! You can't miss the bear!

Quinn : What bear?

Shane :  I missed the bear! The shot was nowhere his optimum kill zone.

Quinn : What are you talking about?

Silas : Don't you watch Bear Hunt? On the Wilderness Channel?

Quinn : Somehow I've missed it.

Shane : It's only the best show in the history of television.

Silas : Every week, these guys with gun racks and their big old monster trucks. They go out and they kill a bear.

Quinn : That's horrible!

Shane : No, it's so awesome.

Silas : He's right!

Shane : He's got a big enough gun to get the job done. Oh and tell her about CGS!

Silas : Shane! You're gonna wet yourself!

Shane : Shut up! You're just as into it.

Quinn : CGS?

Silas : Carter Grizzli Suck. He's the host. At the end of each show, he's got...

Shane : He has the head of the bear that they shot that week.

Silas : Right, right. And he leaves you with these, like, wise parting words like "You can't miss the bear! Or he's gonna turn around and rip you open like a present from your mamma at Christmas morning."

Quinn : Okay, we are breaking up.

Silas : Come on! Think of the time this will save us on foreplay. Just whisper "shoot me in the optimum kill zone"... I'll be good to go.

Quinn : I could whisper "linoleum" and you'd be good to go.

Shane : Are you finally gonna do it? Thank God! He's been going crazy!

Silas : Shane! Shut the fuck up!


-- Doug is in his car smoking some pot...


Nancy : Doug...

Doug : Jesus, Nancy, you weren't kidding, this stuff is primo. You wanna climb in?

Nancy : Unless you wanna go back to buying ditch weed from your housekeeper's cousin, I suggest you clue away the pipe, the open bag of pot and get your head over your ass. What are you thinking?

Doug : What?

Nancy : You're on the goddamn city council. What if someone like Celia walked by?

Doug : She's such a bitch! Great tits but a raging bitch! Her husband's boning the tennis pro.

Nancy : The Asian girl?

Doug : She loved him long time.

Nancy : Doug, she's from Anaheim. Not Bangkok. She can't shoot tennis balls out of her twat.

Doug : Last week, she stuck the end of a racket up Dean's ass when he was blowing her. He said it felt unbelievable. But you know if you ask me, any guy who lets anything up there is at least part fag.

Nancy : How do you know all this?

Doug : He's in the poker game.

Nancy : And he just shared it with you?

Doug : He was losing, drank too much.

Nancy : Did Juda ever say anything about our sex life at these games?

Doug : No, no. The guys who still have sex with their wives usually don't wanna jinx it by saying something out loud. It was a great guy, Nanc'. I miss him a lot.

Nancy : Yeah, me too. If only he had lived long enough for me to stick foreign objects up his ass... I never even got a finger up there.

Doug : You're an amazing lady.

Nancy : And you're an idiot. Air out the van. And keep your smoke private. You hear me?

Doug : Yeah, I'm sorry. I wasn't thinking. We're cool?

Nancy : We're cool when you pay me. Now we're cool.

Doug : Hey, hey, hey! I was just getting into that! You know, it's all about textures this fall.

Nancy : Give my love to Dana.

Doug : Right, right, will do. Hey, Dana wants to either call about taking a class of vegetable gardening or vegetable cooking. Something with vegetables. Vegetable carving maybe.

Josh : Excuse me, ma'am, have you heard the good news about Jesus?

Nancy : You made me a promise, you little shit.

Josh : Hey! Take it easy! I won't sneak up on you anymore.

Nancy : I just heard a 10 year old got busted, a 10 year old, you fucking liar!

Josh : The kid told me he was 37.

Nancy : You promised me no kids.

Josh : Yeah, but they all want it. And they cry if you say no.

Nancy : Josh...

Josh : I just sold him shake.

Nancy : He's 10.

Josh : Look, when you opened shop here, I was totally cool with you, you know. And you took away a lot of my parent business but I let it go.

Nancy : It's not okay to sell to little kids.

Josh : Let their parents worry about it. I'm selling to whoever's buying, okay?

Nancy : You're not! No, you're not.

Josh : No? What are you gonna do? You're gonna tell on me? My dad is over there getting baked in the minivan. He'll just be pissed that I was holding out on him. Don't worry... I will never sell to Shane, okay?

Nancy : You're a kid. You're just a stupid irresponsible kid.

Josh : And you're a hypocrite. "Keep kids off drugs" cries the pot-dealing mom. But you know, if it gets you through the night... good for you, Nanc'. I'll see you around.

Shane : Can we go now? I hate soccer and Devon Rensler called me orphan boy.

Nancy : Devon Rensler is a fuckwad. Get in the car. Are you two coming?

Silas : Yeah.

Quinn : Yeah. Can we have sex in your house?


-- Nancy & Quinn are on the roof of Nancy's house.


Nancy : So you guys really think you're ready?

Quinn : Yeah. I've tortured him enough. I mean, we've been going out for almost 3 months already.

The phone is ringing

Nancy : Whole three months...

Quinn : But I trust him. And I think he loves me.

Nancy : I think you're right about that but you guys are only 15.

Shane : Mom! Mom!

Nancy : Shane! We're up on the roof. Who called?

Shane : Quinn's mom. She's on her way over.

Quinn : Great.

Nancy : Go warn your brother.

Shane : Silas!

Quinn : She's gonna make you swear that Silas and I are never in a room alone without the door open and the feet on the floor. She's such an uptight prude. No wonder my dad is screwing Helen Chen.

Nancy : You know about that?

Quinn : I had my suspicions. You just confirmed them.

Nancy : Oh shit.

Quinn : Look, Mrs. Botwin, I think you're really cool but Silas and I are ready.

Nancy : You say that but you don't know.

Quinn : You never know. When I had sex with my last boyfriend...

Nancy : Sex with your last boyfriend?

Quinn : Yeah. What? Did you think we were virgins? I'm climbing down. See you in the house. Oh check it out. Mr. Wells has a new boy toy.

Nancy : He... what? I didn't know he had an old one.

Quinn : Yeah, that guy Raoul from the security patrol but they broke up a while ago. Hand me the binoculars. Oh! Oh no way! I know that guy. His dad would so freak if he knew that Josh was gay. This is so funny.

Nancy : Josh? Josh Wilson, Josh?

Quinn : Yeah. I think he's a pot-dealer or something.

Nancy : I know nothing.


-- Nancy go knock at the door of Mr. Wells
Josh is in the room, Mr. Wells come and open the door.


Josh : If it's a girl scouts, get the mint cookies.

Mr. Wells : Yes?

Nancy : Just one second.

Mr. Wells : Wait! Who are you?

Nancy : I'll just be a second.

Mr. Wells : Excuse me!

Nancy : Your dad may not care about the dealing but from what I'm hearing this could really upset him.

Josh : Okay. You win. No kids, ever, I promise.

Nancy : Your promises aren't worth much.

Josh : I swear on my life, okay? Just... you can't say anything, you don't know what my dad is really like.

Nancy : No, I don't.

Mr. Wells : What's going on?

Nancy : You think you know a person...

Mr. Wells : He said he was 23.

Josh : Promise me you're not gonna say anything, please Mrs. B.

Nancy : I'll think about it.

Josh : What does that mean?

Mr. Wells : This is my house! My house!

Josh : What does that mean?

Nancy : See you around, Josh. See you in church.


-- In Nancy's house


Celia : I know everything. I read her diary.

Nancy : You read her diary?

Celia : They're going to have sex. Here. I brought you something

Celia show Nancy a big pink bear.

Celia : It has a camera in it. Just skip it into Silas' room. Flip this switch right under the tail here.

Nancy : I think Silas would notice if a big pink bear suddenly showed in his room. And I'm not gonna spy on my kids. Celia, I trust them.

Celia : Please! They're all liars and sneaks. And it is our job to discover what they're up to and stop it. Are you really that naive?

Nancy : I'm beginning to think I am extremely naive.

Celia : Take the bear.

Nancy : I'm not gonna take the bear.

Celia : Take the bear.

Nancy : No!

Celia : Okay. Fine. Fine. Just promise me, mother to mother, that my daughter and your son will not have sex under this roof. I know that it's hard for you to understand because you have boys but I don't want Quinn turning into some little slut. Like that deaf girl down on Douise Street that gave fellatio to Dennis Kling. Promise me!

Nancy : Fine! Fine! Not under my roof, you have my word as a mother.

Celia : Thank you.

Silas : Pizza's here.

Nancy : Where is my change?

Silas : Here.

Quinn : Oh look Silas! Look at that cute stuffed bear on the table. We used to have one just like it in our pantry. What happened to that bear, mom? I miss that bear.

Shane : You can't miss the bear!

Celia : Oh that is the bear from the pantry. I was just showing it to Nancy.

Silas : Why?

Celia : Why?

Nancy : I've been thinking of investing in one of those "make your own bear" franchise at the mall.

Quinn : Oh right, well, are you gonna keep him? Because I'd love to put him in my room.

Celia : Give me the bear. Give me the bear. He's all yours.


-- Agrestic Elementary School
Shane is hide in a tree watching Devon and his friends.


Devon : Of course, he's not here today. He knows he'd get his ass kicked.

Shane jump from the tree and splash Devon of pink with his plastic gun.

Devon : Quit it! Quit it!

Shane : I think pink is really your colour, you fuckwad! Who's fruit punch now?

-- Nancy's house
Nancy come in a room and find Silas & Quinn in bed...

Nancy : Shane goes on a paint rampage, gets suspended. Two of you ditch school to fuck in my guest room. I've got everything under control.

Quinn : Don't you see? Technically we're not under your roof.

Silas : See?


-- At Heylia's house

Conrad : Hey! Come on. It's alright. Heylia. Bring out that pie you made last night, the white lady's having a time over here.

Heylia : Get her skinny ass in here and get her own damn pie. Slave days is over.


-- At Celia's house
Celia plug her pink bear on tv and see her husband cheating on her...

Tenniswoman : Dean!

Dean : Come on!

Tenniswoman : Dean!

Dean : Put it in! Put it in! Oh my God!

On the screen, Quinn appears and tell her mom : "Fuck you"...

Celia : That little cunt! I should have had an abortion.