Épisode Prise de tête S01E02 - Weeds Saison 1

A l'école élémentaire d'Agrestic.

Prof : Et 5, 6, 7, 8. Sensuelle, les filles. Et allez! Faites attention aux épaules. Faites attention à l'attitude. Tête en bas, kes filles.

Voisine 1 : Tu es au courant à propos du mari de Celia? Il couche avec la pro du tennis.

Voisine 2 : Il est homosexuel?

Voisine 1 : Pas Victor, la fille orientale.

Voisine 3 : Helen Chin? Elle a complètement transformé mon service. J'espère qu'ils ne vont pas la virer.

Nancy : Mesdames... On critique, on cherche la petite bête.

Voisine : Tout le monde critique sur Célia.

Nancy : Charmant.

Voisine : C'est pas méchant, ce sont des blagues anodines.

Nancy : Sûrement pas pour Celia.

Voisine : Oh, je t'en prie! Les sentiments n'ont pas été programmés chez Celia.

Voisine : Pourquoi est-ce vous ne discutez pas de celles qui baisent vos maris?

Voisine : Voilà les filles. Prends soin de toi, Nancy. Ca doit être dur pour toi d'être toute seule.

Isabelle : Maman. Je croyais que Blanca venait me chercher après l'école.

Celia : Oui, et bien, surprise! Blanca a dû emmener ta soeur à l'aéroport.

Isabelle : L'aéroport? Où est-ce qu'elle va?

Celia : Quinn est sur le chemin du pensionnat à Mexico.

Isabelle : Elle ne m'a rien dit.

Celia : Oui et bien ta soeur n'est pas très sentimentale. Est-ce qu'on peut parler de ça dans la voiture?

Isabelle : Mais...

Celia : Dans la voiture. Va te changer. Je te retrouve à l'accueil. Vas y.

Prof : Le cours de karate va commencer dans une minute.

Nancy : (lui donnant un sachet d'herbe) Mr. Saint Denis, je suis tellement ravie de vous voir.

Prof : C'est toujours un plaisir, Mme Botwin. Shane se débrouille très bien au karate.

Nancy : Je suis heureuse de l'entendre.

Shane : Maman, la dame de l'accueil dit que tu dois payer.

Nancy ; J'ai donné un chèque la semaine dernière.

Shane : Elle a dit qu'il était en bois.

Nancy : Il doit y avoir une explication.

Shane : Ouais, tu n'as pas d'argent sur ton compte..

Nancy : Je vais aller à l'accueil et mettre les choses au clair. Retourne au cours.

Shane : Je dois aller faire pipi.

Nancy : Bien, dépêche toi. Souviens toi de bien tenir la ceinture pour qu'elle ne soit pas mouillée.

Shane : Maman!

Celia : Salut, Nancy.

Nancy : Bonjour Celia.

 

Au bureau de Doug.

Doug : Nancy, hey! Regarde ça! (il lui lance un objet)

Nancy : Aie

Doug : Merde, Nancy! Je suis vraiment désolé.

Nancy : C'est quoi cemachin que tu viens de me lancer ça en pleine figure?

Doug : Ca s'appelle un boomerang, et quand tu le lances, il est censé revenir... quand le visage de quelqu'un ne se met pas en travers. Mais je ne dis pas que tu l'as fait exprès.

Nancy : Est-ce que je peux avoir un mouchoir?

Doug : Oh, bien sûr.

Nancy : Doug, il faut qu'on parle.

Doug : Oh, non. Non, non. Ne me dis pas que tu es à sec.

Nancy Pas à sec, Doug. Je suis fauchée.

Doug : Dieu merci.

Nancy : Peut-être que je devrais économiser de l'argent en virant mon comptable.

Doug : Ok,  ne nous emportons pas. On devrait y réfléchir calmement. Dialoguer un peu, bavarder, en discuter.

Nancy : Je n'arrive pas à croire que je te fasse confiance pour mon argent, tu n'es qu'un idiot.

Doug : Je suis un idiot savant. Dis ce que tu veux sur moi personnellement, mais je suis un putain de super comptable certifié.

Nancy : Tu ne vas pas me laisser déposer du liquide sur mon compte chèque. Je cours dans toute la ville pour payer mes factures en liquide.

Doug : Parce que je ne peux pas avoir de trace papier pour les dépots de liquide. Tu dois me croire pour ça.

Nancy : Qu'est-ce que je suis censée faire? Vendre ma maison?

Doug : Et Lupita, ta gouvernante?

Nancy : Elle fait partie de la famille. Et elle doit encore payer les études de sa fille. J'ai commencé à vendre pour maintenir mon niveau de vie, pas pour l'anéantir.

Doug : Bon, tu vas devoir vendre plus. Nancy, c'est la règle la plus ancienne dans les affaires. Acheter bon marché, doper les prix. Tu as compris? Doper! Si jamais tu te fais des cartes de visite, tu pourras utiliser ça. Très bien, écoute. J'ai fait en sorte de mettre en place un petit prêt professionnel pour toi pour que tu aies une façade afin de blanchir de l'argent. De cette façon tu peux réapprovisionner ton compte chèque, payer des factures, et boom! Aussi simple que ça!

Nancy : Et quel est mon petit business légal?

Doug : Je ne sais pas. Choisis quelque chose. La paperasse est la même. Dis moi juste ce que tu veux.

Nancy : Est-ce que mon business de façade pourrait éventuellement devenir mon vrai business?

Doug : Dans l'économie actuelle, les petits business n'ont aucune chance. Mais ce serait bien pour nous, ne t'inquiète pas pour ça. Choisis simplement quelque chose avec peu d'inventaire. Ok?

Nancy : Je suis trop dans la merde.

Doug : Non, ne dis pas ça! Tout va bien se passer! Je te garantis au moins 7 clients grâce au poker de demain. Oh, et si tu pouvais être là bas à 20h, ce serait parfait.

Nancy : Je pourrais avoir une petite avance?

Doug : Bien sûr. Ah merde! J'ai rien sur moi. J'irais dans un distributeur plus tard, promis. Nanc', je t'offrirais bien de te rédiger un chèque mais ce serait un manque de tact. Ce ne serait pas non plus très prudent parce que si tu te fais attraper, je ne peux pas me permettre que ça me retombe dessus.

 

Chez les Botwin.

Nancy : Silas! Il n'y a pas un téléphone mal raccroché en haut?

Silas : Il marche plus

Nancy : Quoi?

Silas : Il est mort. Tous les téléphones sont morts.

Nancy : Oh merde! Ne t'inquiète pas. Je vais me connecter et le payer tout de suite. Pourquoi est-ce que je ne peux pas me connecter?

Silas : Parce que l'ADSL est connecté au téléphone.

Nancy : Je te donne 50 dollars tout de suite si tu ne m'en fais pas tout un drame.

Silas : Cool. Hey, tu n'as pas parlé à la mère de Quinn récemment?

Nancy : Je l'ai vu au karate.

Silas : Tu ne lui as rien dit?

Nancy : A propos de quoi?

Silas : Tu sais, quand tu nous as vu Quinn et moi.

Nancy : Qu'est-ce qui te fait croire ça?

Silas : Je n'ai pas eu de nouvelles de Quinn et elle n'était pas au lycée. Je ne sais pas, je ne... je ne comprends pas. Elle ne t'a pas dit au revoir? Au revoir? Comment ça au revoir?

Nancy : J'ai entendu Celia dire quelque chose comme quoi Quinn allait à Mexico.

Silas : Mexico?

Nancy : Je ne sais pas. J'ai entendu ça de loin.

Silas : Quinn n'irait pas à Mexico sans me le dire.

Nancy : Je suis désolé, chéri. Je ne connais pas toute l'histoire.

Silas : Tu es désolée? Elle a probablement essayé de m'appeler. C'est quoi le problème avec cette famille, on ne peut même pas avoir un putain de téléphone qui marche! Vous êtes tous des putains de nuls.

Nancy : Silas!

Lupita : Bonjour madame.

Nancy : Bonjour Lupita. Comment allez vous?

Lupita : Je crois que j'ai ma ménopause. Je pense que je vais avoirun autre bébé et je pleure. Et puis j'entends: Non! C'est la ménopause. Et là je dis: Dieu merci. Alors, vous m'avez pas payé la semaine dernière.

Nancy : Ah bon?

Lupita : Vous m'avez pas payé.

Nancy : Vous êtes sûre?

Lupita : Vous me payez maintenant? Ok, gracias.

Shane regarde une vidéo du jour de son anniversaire.

Shane : Bonjour, je suis Shane Botwin et j'ai 10 ans aujourd'hui. Et on m'a dit que ces deux-là sont responsables.

Nancy : Eteins ça.

Shane : Pour célébrer mon anniversaire, j'ai demandé un vaisseau radiocommandable OVNI, des jumelles infrarouges et le DVD de Steven Chow: Shaolin Soccer. Je me demande si mes soi-disants parents m'ont acheté l'un de ces objets. Voyons voir ce que les prétendus parents ont à dire.

Judah : Chérie. Montre lui tes vergetures.

Nancy : Montre lui les tiennes.

Judah : Tu sais que tu n'es pas né avant 16h. Donc, mon ami, tu n'as pas encore officiellement 10 ans.

Shane : Tu me fais des oeufs à la pizza?

Judah : Hey! Il reste de la pizza?

Nancy : Oui.

Judah : Alors je vais te faire des oeufs à la pizza mais pas parce que c'est ton anniversaire mais parce que j'ai un peu faim moi aussi et que ta mère n'est pas du matin, et que je t'aime.

Shane : Et que c'est mon anniversaire!

Judah : Et que c'est ton anniversaire!

Shane : Est-ce que tu trouves que je suis bizarre?

Judah : Oui! T'es complètement bizarre. Mais tu es notre fils. Et je ne t'échangerais contre aucun gamin de presque 10 ans sur cette terre.

Shane : Et si il y a de la vie sur d'autres planètes et qu'il y a des gamins de 10 ans incroyables et étonnants là-bas.

Judah : Pourquoi est-ce que je t'échangerais mec? Pour moi, tu es le meilleur. Tu es l'étonnant, l'incroyable Shane Botwin. (Shane fait un retour sur la vidéo) ...l'étonnant, l'incroyable Shane Botwin. (Il refait un retour) ...l'étonnant, l'incroyable Shane Botwin.

 

Chez les Hodes.

Dean : C'est dingue que ce gars ait de plaider non-coupable.

Celia : Dingue.

Dean : J'ai l'impression qu'il croit à ses propres mensonges et ça c'est effarant. Dis Tu penses que c'est dangereux si je prends 2 somnifères? J4ai besoin de sommeil.

Celia : Je pense que tu devrais prendre tout le flacon.

Dean : Drôle. Bonne nuit.

Celia (quelques temps plus tard, avec une tondeuse) : Dean? Tu es révéillé?

Isabelle (le lendemain) : Est-ce que tes cheveux sont allés au pensionnat à Mexico aussi?

Au lycée.

Celia : Je ne sais pas de quoi tu parles.

Silas : Où  est elle?

Celia : Silas, viens par ici et tiens cette banderole pour que je puisse l'agrafer.

Silas : La sexualité de votre fille vous fait si peur que vous vouliez vous débarasser d'elle?

Celia : Excuse moi?

Silas : Qui vous a dit qu'on a couché ensemble?

Celia : Jeune homme, jusque là j'ignorais que ma fille et toi aviez eu des relations sexuelles. Maintenant que je suis au courant, je suis tenté de la ramener à la maison afin de pouvoir la réexpédier. La petite traînée.

Silas : Dites moi où elle est!

Celia : Pourquoi? Pour que tu t'envoles pour Mexico afin de l'extirper.

Silas : Je l'aime.

Celia : Nuance, tu lui as enfoncé ton pénis. Ce n'est pas de l'amour, crois moi.

Silas : Si vous n'étiez pas au courant pour nous, alors pourquoi est elle à Mexico?

Celia : C'est un sujet de famille privé.

Silas : Je suis sa famille.

Celia : Pauvre chou. Est-ce que tu penses vraiment que ma fille avait des sentiments romantiques profonds pour toi? Est-ce que c'est ce que tu penses? Maintenant, je suis sûre que tu étais une perversion douce et agréable pour elle, mais la vérité, c'est que Quinn a eu une journée et demie pour se préparer avant d'aller à Mexico, et qu'elle ne t'a pas appellé. Elle ne t'a pas écrit, ou envoyer de message sur internet ou d'email, n'est-ce pas? Mais je vais te dire ce qu'elle a vraiment fait. Elle a téléchargé 2000 chansons sur son iPod et s'est teint les cheveux en rose avec du noir sur les pointes. Parce que la seule chose dont Quinn se préoccupe, c'est Quinn. Elle a pris ça de son père. Pauvre mec.

 

Chez Heylia.

Heylia : T'as mal joué pauvre mec! C'est un bateau! Ah ah! Prends ça!

Nancy : Donc attends, un bateau, c'est quand le total des 4 extrémités fait 20 points?

Heylia : Un bateau c'est quand je mets une branlée à ce minable pour avoir cru qu'il pourrait me battre avec ses 3 salopes échangistes.

Nancy : 3 salopes échangistes?

Conrad : C'est 15 points et le bateau c'est 20. Arrête de la faire chier, elle essaie d'apprendre les règles.

Heylia : Alors laisse tomber ce site porno et apprends-lui crétin.

Conrad : Arrêtes j'achètes des jantes aux enchères.

Vaneeta : C'est tout lui ça il achète des jantes alors qu'il a même pas l'ombre d'un volant entre les mains.

Conrad : Vas te faire foutre. Je viens de mettre un volant il y a 2 jours.

Heylia : Ok, très bien alors. Des tennis, maq. Et 2, chéri, et prépare la lotion à la menthe poivrée parce que tu vas me masser les pieds.

Nancy : Qu'est-ce  que tu aurais eu si tu avais gagné?

Homme : Elle faisait du baby-sitting. Qu'est-ce que je vais dire à Raïcha?

Heylia : Dis lui la vérité, bébé. Que tu es un loser qui masse des pieds puants.

Vaneeta : Je surveillerai les gamins.

Heylia : Gratos ?

Vaneeta : C'est son anniversaire.

Nancy : Oh, c'est si adorable. Depuis quand es-tu marié?

Heylia : Depuis que Raïcha était enceinte de Shayne et que son papa a dit a Keyon qu'il n'aurait plus que le pain si il ne faisait pas la bonne chose.

Nancy : Plus que du pain?

Conrad : Plus de, euh... saucisse dans son hotdog.

Heylia : Tu sais, tu dois payer Vaneeta si elle babysitte.

Homme : C'est tes affaires?

Heylia : Tout ce qui se passe ici sont mes affaires!

Nancy : En parlant d'affaires...

Heylia : Oui?

Nancy : Je me demandais quelle était ta politique de crédit.

Heylia : Qu'est-ce que tu crois? On est pas une banque. Ici on paie comptant.

Nancy : Parce que je suis un peu à court cette semaine. Mais hum... il y a des clients qui attendent et je promets que je reviens dès que c'est bon.

Heylia : Et comment que tu vas ramener ton joli petit cul ici. Et si tu veux un crédit va falloir que tu laisses des garantie. Incroyable non

Nancy : Comme quoi?

Vaneeta : Tu as des chaussures sympas. Quelle taille tu fais?

Heylia : Combien as tu besoin?

Nancy : 30 grammes, peut-être 60.

Heylia : Pas question. Les chaussures ne vont pas couvrir ça. Et si je gardais cette belle pierre que tu portes? Très bien, très bien, je ne suis pas irraisonnable. Valeur sentimentale et tout ça. Laisse ta voiture à la place.

Nancy : Ma voiture? Je la loue.

Heylia : Alors comme ça on est sur que tu l'as récuperera.

Nancy : Comment je vais rentrer?

Heylia : Prends la boîte de conserve de Conrad.

Homme : Une blanche dans cette épave. Va falloir que je prenne ça en photo.

Conrad : Pas ma caisse.

Heylia : C'est réglé! Ton 4x4 de rupin pour mon plus grand bien!

Conrad : Heylia, je travaille sur cette voiture depuis une an.

Vaneeta : Et elle ne ressemble toujours à rien.

Heylia : Donc, qu'est-ce que tu choisis? Conrad, donne lui les clés de ton épave.

Conrad : C'est un bijou.

Nancy : Je promets que j'en prendrai soin comme si c'était la mienne.

Conrad : Elle ne marche qu'au super. Tu dois vérifier l'eau.

Nancy : Ok.

Conrad : Et l'huile.

Vaneeta : Tu ne crois pas que tu devrais laisser tes chaussures aussi?

Heylia : Ma fille, tu ferais mieux de dégager avant que Vaneeta ne te dépouille.

 

Au bureau de Doug.

Nancy : C'est agréable de faire des affaires avec vous les gars. Bonne partie!

Dean : Hey, quelqu'un a encore de l'argent pour jouer?

Doug : Pas moi. Rien à foutre on a qu'à se défoncer et se payer la tête du chauve.

(Dehors)

Nancy : Celia?

Celia : Nancy?

Nancy : Bonjour.

Celia : Qu'est-ce que tu fais par ici?

Nancy : Je devais signer des papiers au bureau de Doug.

Celia : J'ai suivi Dean ici. Est-ce que tu l'as vu?

Nancy : Oui. Ils étaient en train de jouer au poker.

Celia : Oh génial. Il va revenir dépouillé à la maison en puant la marijuana. Je suppose que c'est mieux que de puer la  chatte siamoise.

Nancy : Excuse moi?

Celia : Allez Nancy, je sais que tu sais. Tout le monde sait. Il n'y a pas de secrets dans cette ville.

Nancy : Surement quelques uns.

Celia : Non. Aucun! On sait tous que tu as des problèmes d'argent, nos enfants ont couché ensemble, Judy Gordon commande de l'oxycodone sur internet et est devenue accro.

Nancy : La Judy "Jésus vous aime"?

Celia : Judy la dévote adore son héroïne de prolo. Mais je ne t'ai rien dit. Je n'aime pas les ragots. Où est ta voiture?

Nancy : Je ne sais pas où je l'ai garée. Je pense que je l'ai garée de l'autre côté du bâtiment. On se perd facilement par ici.

Celia : Tu veux que je te ramène?

Nancy : Non, ça ira. Je préfère marcher. Et toi alors? Tu vas rester assise ici toute la nuit?

Celia : Je pensais traquer la pute du tennis pour la frapper à mort avec une barre d'acier. Mais j'ai oublié de programmer mon magnétoscope pour "The Shield" donc... Je pense que je vais rentrer. J'adore Michael Chicklis. Bonne nuit, Nancy.

Nancy : A plus, Celia.

 

Chez les Botwin.

Nancy : Y'a quelqu'un ? Y'a quelqu'un ? Lupita.

Lupita : Hola! Vous avez faim? Je peux réchauffer des pâtes.

Nancy : Non, merci. Silas, chéri?

Lupita : Il est comme ça depuis qu'il est revenu de l'école. Toute la journée. Il ne mange pas. Il ne bouge pas.

(Shane regarde une vidéo)

Judah : C'est pas cool ça? C'est mieux que le truc en bellarium de Silas.

Shane : Bellarium!

Nancy : Si je mangeais juste un ..

Shane : Maman ! Noon ! Oh.

Judah : Shane! Shane! Relax! On peut le réparer! Shane, regarde moi. On peut réparer ça. Tout va bien se passer mon ami. Tu as vu ça maman, papa a tout réparé !

Nancy : Silas, chéri. Qu'est-ce qui se passe?

Silas : Je n'ai pas envie d'en parler.

Nancy : Silas, Je sais que tout a été un peu chaotique ici dernièrement.

Silas : Elle n'en avait rien à foutre de moi.

Nancy : Elle? Oh! Chéri, bien sûr que non.

Silas : Non? Alors pourquoi elle s'est barrée sans me dire au revoir ? C'est l'histoire de ma vie tout le monde m'abandonne.

Shane : (il est tombé du toit) Maman!

Nancy : Mon dieu, Shane!

Lupita : Qu'est-ce qui s'est passé? J'appelle les urgences. Allo? Allo?

Silas : Putain, le téléphone est mort.

Lupita : Tu ne dis pas putain devant ta mère.

A l'hopital.
 
Infirmière : Madame? Madame? Comment allez vous payer?

Nancy : Liquide.

Patient : Je sais ce que vous avez fait! Je sais que vous avez volé cette chèvre!

Infirmière : Mr Norman!

Patient : Voleuse de chèvre!

Infirmière : Mr Norman, reculez jusqu'à votre file.

Patient : Je sais que c'est l'économie, idiote! Mais cette chèvre ne vous appartenait pas. C'était une chèvre libre.

Shane : Maman, ça fait vraiment mal. Ca me serre.

Patient : Ca me serre maman !

Nancy : Vous le maboule vous reculez!

Patient : Pleurnicheur...

Nancy : Arrête ou je vais te la fourrer dans le cul ta putain de chèvre.

Patient : Quelle chèvre?

 

Chez Heylia.

Heylia : Ma pauvre. Aussi ruinée que Mickael Jackson ! On est loin du compte, Où est mon argent?

Nancy : Shane s'est cassé le bras hier soir.

Heylia : Oh... J'en suis navrée. Où est mon argent?

Nancy : Je te l'aurai, je le jure, j'ai besoin de plus de stock. Je paierai tout. Je rembourserai mes dettes.

Heylia : Je suis sûr que tu le feras. Mais en attendant, il est temps de la laisser. Par ici la quincaillerie.

Nancy : Tu as ma voiture!

Heylia : Je ne peux pas vendre une voiture louée! Alors, si tu veux plus, tu dois laisser plus. Et tes sacs de contrefaçon et ta montre pourrie, j'en veux pas. C'est ça les affaires, ma belle. Je sais que tu as des problèmes mais comme ma maman disait toujours: "Démerde toi!"

Nancy : Est-ce que tu as un business de façade?

Heylia : Bien sûr que oui. Je me suis dégoté un juif à Century City qui m'a tout mis en place. Même si je sais qu'il gratte un peu, il rend les choses vraiment bien sur le papier. Tu as devant toi la présidente et directrice générale de Tidy Up, inc. J'ai même la camionette!

Nancy : Femme de ménage ?

Heylia : Techicienne de surface! Je ne suis la bonne de personne.

Conrad : Tu n'es pas une femme de ménage non plus. Tu es une dealer de beuh avec une façade.

Nancy : Et ce sont mes employés.

Heylia : Qu'est-ce que tu fais si quelqu'un appelle pour vraiment avoir une femme de ménage? Alors je le réfère à ma cousine Xandra qui nettoie pour de vrai. Elle gagne pas un rond mais elle a trouvé le seigneur, donc elle s'en fout.

Conrad : Un jour, on prendra tous notre retraite dans une maison au bord de la mer aux Caraïbes. Jusqu'à ce qu'un raz de marée se produise et nettoie tout sur son passage comme ces pauvres gens en Indonésie.

Vaneeta : Tsunami. Ca s'appelle un tsunami. J'adore le son de ce mot.

Conrad : Tel te connaissant tu vas probablement appeller le bébé Tsunami.

Vaneeta : Je me fous de ce que tu dis, c'est un joli nom.

(Nancy, pendant ce temps laisse sa bague)

Heylia : Tu n'appelleras pas mon petit-enfant comme une vague tueuse. Et on n'achètera pas de maison au bord de la mer non plus. Je ne supporte pas le sable. Sable, sang et famille. On s'en débarasse jamais.

Nancy : A plus tard tout le monde. (elle s'en va avec sa cam)

Vaneeta : Combien tu penses qu'on pourra tirer de ça?

Heylia : Oublie. Elle reviendra.

Au tennis.

Helen : Oh merde!

Celia : Oh tu n'as même pas idée.

Helen : Attendez, si on allait ailleurs ?

Celia : Ouais! Où est-ce qu'on devrait aller? Un motel? Au bord de ma piscine ? alors dans le cul de mon mari?

Helen : Si on allait quelque part où on peut boire vraiment beaucoup.

Celia : Je deviens méchante quand je suis bourré. Allons y.

Au bar.

Helen : Il était mignon, drôle, propre...

Celia : Marié! Avec moi.

Helen : Ce n'est pas comme si on était partis ensemble. Ce n'était que du sexe. Du sexe très chaud. Il me léchait pendant des heures!

Celia : Sur ce côté là, il a toujours été très doué. Pauvre merde.

Helen : C'est ce que vous pensez? Que c'est une merde?

Celia : Quand vous arrêtez d'être mignon et propre et drôle à la maison, et que vous commencez à passer vos après-midis à brouter l'entre cuisse d'une prof de tennis, ouais, pour moi vous êtes un tas de merde.

Helen : Allez vous divorcer?

Celia : Divorcer... Il ne peut pas prendre en charge deux foyers. Et je ne retournerai pas vivre dans une maison de ville. Alors que lui avez vous fait de si spécial? J'ai fait tout ce qu'il m'a toujours demandé. Les costumes, les jeux de rôle... J'ai acheté une putain de balançoire.

Helen : Ecoutez, la plupart des mecs trompent leur femme. Et ce n'est pas parce que leur femme est une salope horrible et frigide. Mais parce que c'est leur instinct animal qui les pousse à ça.

Celia : Tas de merde!

Helen : Dean est un gars bien!

Celia : Vous savez, taisez vous! Je suis très en colère contre lui. Il n'est tout simplement pas comme j'aurais pensé qu'il serait, vous savez?

Helen :C'est à dire?

Celia : Riche, influent, fidèle. Il est juste devenu un trou du cul de classe moyenne. Ce qui fait de moi Mme trou du cul de classe moyenne.

Helen : C'est pourquoi je ne me marierai jamais!

Celia : Vous préférez baiser avec un homme marié et me laisser regarder la video et maintenant je dois gérer ça et je n'aime pas gérer les choses. Je préfère largement faire comme si elles n'existaient pas.

Helen : Je suis désolée.

Celia : Vous êtes une grosse pute.

Helen : Je pense que je devrais partir maintenant.

Celia : Oh posez votre cul plat sur ce siège. Tu sais écouter les gens.

Helen : Merci!

Celia : Vas te faire enculer. Prenons une autre tournée.

En voiture, Nancy rencontre Celia.

Celia : Hey, Nancy! Où est ta... Où est ta bague?

Nancy : Ma bague?

Celia : Oui, ta bague avec ce joli petit diamant.

Nancy : Elle est au magasin.

Celia : Oh! Bon, j'espère qu'ils pourront la réparer.

Nancy : Oui, moi aussi, Celia. Merci!

Dans le jardin, Nancy regarde la vidéo du camescope.

Judah : On peut réparer ça. Tout va bien se passer mon ami. T'as vu ça maman? Papa a tout...

(Nancy jette le camescope)

Shane: Maman?

Nancy : Oui, chéri? Qu'est-ce qu'il y a?

Shane : Qu'est-ce qui s'est passé?

Nancy : Je suppose que quand tu es tombé, la caméra s'est cassée.

Shane : Oui. Oui, je suppose que c'est ce qui s'est passé.

Nancy : Oui. Ne t'inquiète pas, on va en acheter une autre.

Shane : Ok.

 

Chez les Hodes.

Celia : Un somnifere? Prends les, tu as besoin de repos.

Dean : Qu'est-ce que tu vas faire?

Celia : Rien. Vraiment. Je ne vais rien faire du tout. Regarde, j'en prends même une. Tu vois? Bonne nuit.

Sur le camescope cassée.

Judah : Je suis ton père, Shane! Rejoins moi du côté obscur et ensemble on règnera sur l'univers!

Shane : Jamais!

Judah : Alors prépare toi à mourir!

Shane : Ah ah!

Nancy : Reviens ici tout de suite. On n'a pas fini de parler.

Shane : Dis juste bonne nuit, papa. Et éteins la caméra.

Judah : Bonne nuit, papa.

FIN

At the Agrestic Elementary School.

Teacher: And 5, 6, 7, 8. Sensual girls. And go! Pay attention to the shoulders. Be careful attitude. Upside down, kes girls.

Neighbor 1: Have you heard about the husband of Celia? He sleeps with the tennis pro.

Neighbor 2: Is he gay?

Neighbor 1: No Victor, the daughter Eastern.

Neighboring 3: Helen Chin? She completely transformed my service. I hope they do not turn.

Nancy: Ladies ... One critical, one seeks the little beast.

Neighbor: Everybody critically Celia.

Nancy: Charming.

Neighbor: It's not malicious, they are harmless jokes.

Nancy Probably not for Celia.

Neighbor: Oh, I beg you! The feelings have not been programmed at Celia.

Next: Why do you  not discuss those who kiss your husbands?

Neighbor: These are the girls. Take care, Nancy. It must be hard for you to be alone.

Isabelle: Mom. I thought Blanca would fetch me after school.

Celia: Yes, well, surprise! Blanca had to fight with your sister at the airport.

Isabelle: The airport? Where is she going?

Celia: Quinn is on the way to boarding school in Mexico City.

Isabella: She did not say anything.

Celia: Yes, well your sister is not very sentimental. Is it possible to talk about it in the car?

Isabella: But ...

Celia: In the car. Will change you. I'll meet you at the reception. Go ahead.

Prof: The course will begin karate in a minute.

Nancy: (giving him a bag of weed) Mr. St. Denis, I am so delighted to see you.

Prof: It's always a pleasure, Mrs. Botwin. Shane is doing very well at karate.

Nancy: I'm glad to hear it.

Shane: Mom, the lady of the home said you have to pay.

Nancy, I gave a check last week.

Shane: She said it was wooden.

Nancy: There must be an explanation.

Shane: Yeah, you do not have money on your account ..

Nancy: I'll go to the desk and put the record straight. Returns over.

Shane: I gotta go pee.

Nancy: Well, hurry up. Remember you well into the belt so that it is not wet.

Shane: Mom!

Celia: Hi, Nancy.

Nancy: Hi Celia.

 

The office of Doug.

Doug: Nancy, hey! Look at that! (He throws an object)

Nancy: Have

Doug: Damn, Nancy! I am awfully sorry

Nancy: What is cemachin you just throw it to me in the face?

Doug: It's called a boomerang, and when you spears, it is supposed to return ... when someone's face does not come across. But I'm not saying you did it on purpose.

Nancy: Do I have a handkerchief?

Doug: Oh, of course.

Nancy: Doug, we need to talk.

Doug: Oh, no. No, no. Do not tell me you're dry.

Nancy Not Dry, Doug. I'm broke.

Doug: thank you God.

Nancy: Maybe I should save money by transferring my accountant.

Doug: Ok, do not get carried away. We should think calmly. Talk a little, talk, talk.

Nancy: I can not believe that I would trust my money, you're an idiot.

Doug: I'm an idiot savant. Say what you want about me personally, but I'm a fucking super certified accountant.

Nancy: You're not going to let me drop of liquid on my checking account. I run all over town to pay my bills in cash.

Doug: Because I can not have a paper trail for liquid deposits. You must believe me for that.

Nancy: What am I supposed to do? Sell my house?

Doug: And Lupita, your housekeeper?

Nancy: It is part of the family. And yet it must pay for the education of his daughter. I started selling to maintain my standard of living, not to destroy it.

Doug: Well, you will have to sell more. Nancy is the oldest rule in business. Buy cheap boost prices. Do you understand? Dope! If you ever do business cards, you can use it. Okay, listen. I made sure to set up a small business loan for you so that you have a front to launder money.This way you can replenish your checking account, pay bills, and boom!Simple as that!

Nancy: And what is my small business legal?

Doug: I do not know. Choose something. The paperwork is the same. Just tell me what you want.

Nancy: Is my business facade could eventually become my real business?

Doug: In today's economy, small business have no chance. It would be good for us, do not worry about that. Simply choose something with little inventory. Ok?

Nancy: I'm in the shit too.

Doug: No, do not say that! Everything will be OK! I guarantee you at least 7 customers thanks to poker tomorrow. Oh, and if you could be there at 20h, it would be perfect.

Nancy: I might have a little advantage?

Doug: Of course. Oh shit! I have nothing on me. I would go to a dealer later promised. Nanc, I would offer you many of you write a check but it would be tactless. It would also not be very careful because if you get caught, I can not afford it falls over me.

 

In Botwin.

Nancy: Silas! There is not a bad phone hung up?

Silas: He walks over

Nancy: What?

Silas: He's dead. All phones are dead.

Nancy: Oh shit! Do not worry. I will connect and pay right away. Why can not I connect?

Silas: Because ADSL is connected to the phone.

Nancy: I give you $ 50 right away if you do not do me any drama.

Silas: Cool. Hey, you have not talked to Quinn's mother recently?

Nancy: I saw him in karate.

Silas: You do not say anything to him?

Nancy: About what?

Silas: You know, when thou hast seen me and Quinn.

Nancy: What makes you think that?

Silas: I have not heard from Quinn and she was not in high school. I do not know, I do ... I do not understand. She did not tell you goodbye?Goodbye? How does it goodbye?

Nancy: I heard Celia say something like what Quinn was going to Mexico.

Silas: Mexico?

Nancy: I do not know. I heard it from a distance.

Silas: Quinn would not go to Mexico without telling me.

Nancy: I'm sorry, darling. I do not know the whole story.

Silas: You're sorry? She probably tried to call me. What is wrong with this family, we can not even have a damn phone that works! You are all fucking zero.

Nancy: Silas!

Lupita: Hello ma'am.

Nancy: Hi Lupita. How are you?

Lupita: I think I go through menopause. I think I'll avoirun another baby and I cry. And then I hear: No! It's menopause. And I say: thank you God.So you have not paid me last week.

Nancy: Oh?

Lupita: You have not paid.

Nancy: Are you sure?

Lupita: You pay me now? Ok, thanks.

Shane watches a video of his birthday.

Shane: Hello, I'm Shane Botwin and I'm 10 years old today. And I was told that these two are responsible.

Nancy: Put out that.

Shane: To celebrate my birthday, I asked a vessel radiocommandable UFO, infrared binoculars and DVD Steven Chow: Shaolin Soccer. I wonder if my so-called parents bought me one of these objects. Let's see what the so-called parents have to say.

Judah: Honey. Show him your stretch marks.

Nancy: Show him yours.

Judah: You know you were not born before 16h. So my friend, you have not yet officially 10 years.

Shane: You make me eggs to pizza?

Judah: Hey! It is the pizza?

Nancy: Yes.

Judah: I'll make you eggs to pizza but not because it's your birthday but because I'm a little hungry too and that your mother is not in the morning, and I love you.

Shane: And it's my birthday!

Judah: And it's your birthday!

Shane: Do you think I'm weird?

Judah: Yes! You're totally weird. But you are our son. And I'll never trade it against any kid almost 10 years on this earth.

Shane: And if there is life on other planets and there are kids 10 years of incredible and astonishing there.

Judah: Why is this guy that I trade it? To me, you're the best. You are the amazing, unbelievable Shane Botwin's. (Shane is back on video) ... the amazing, unbelievable Shane Botwin's. (He returns again) ... the amazing, unbelievable Shane Botwin's.

 

In Hodes.

Dean: It's crazy that this guy has to plead not guilty.

Celia: Mad.

Dean: I have the impression that he believes his own lies and that's frightening. Say You think it's dangerous if I take two pills? J4ai need for sleep.

Celia: I think you should take the whole bottle.

Dean: Funny. Good night.

Celia (some time later with a lawnmower): Dean? Are you awake?

Isabelle (next day): Does your hair have gone to boarding school in Mexico City too?


In high school.

Celia: I do not know what you mean.

Silas: Where is it?

Celia: Silas, come over here and hold this banner so I can staple it.

Silas: Sexuality your daughter makes you so afraid that you wanted to get rid of it?

Celia: Excuse me?

Silas: Who told you we slept together?

Celia: Young man, I did not know until then that my daughter and you had had sex. Now that I'm aware, I am tempted to take home so you can resend. The little slut.

Silas: Tell me where she is!

Celia: Why? For you fly away to Mexico to eradicate it.

Silas: I love it.

Celia: Nuance, you gave him your penis down. This is not love, believe me.

Silas: If you were not familiar to us, so why is it in Mexico?

Celia: This is a private family matter.

Silas: I am his family.

Celia: Poor cabbage. Do you really think that my daughter had deep romantic feelings for you? Is this what you think? Now I'm sure you were a perversion soft and comfortable for her, but the truth is that Quinn had a day and a half to prepare before going to Mexico, and she did not tell youcalled. She did not tell you in writing, or send messages on the internet or email, does not it? But I'll tell you what she really is. She downloaded 2,000 songs on his iPod and has dyed her hair pink with black on the tips.Because the only thing Quinn is concerned, this is Quinn. She took it from his father. Poor guy.

 

At Heylia.

Heylia: You've played bad poor guy! It's a boat! Aha! Take that!

Nancy: So wait, a boat is when the total is 20 points 4 ends?

Heylia: A boat is when I put a frigged this pathetic for believing he could beat me with 3 sluts swingers.

Nancy: 3 sluts swingers?

Conrad: It's 15 points and the boat is 20. Stop the piss, she tries to learn the rules.

Heylia: So drop what porn site and teach him moron.

Conrad: Stop it I buy rims auction.

Vaneeta: It's him that he bought rims while not even a shadow of a flying hands.

Conrad: Fuck you. I just put a flying there two days.

Heylia: Ok, fine then. Of tennis, maq. And 2, honey, and prepares the lotion with peppermint because you will massage my feet.

Nancy: What you would have had if you had won?

Man: She was baby-sitting. What I will tell Raïcha?

Heylia: Tell him the truth, baby. Whether you're a loser that mass of stinking feet.

Vaneeta: I will be watching the kids.

Heylia: Gratos?

Vaneeta: It's his birthday.

Nancy: Oh, that's so adorable. Since when are you married?

Heylia: Since Raïcha was pregnant with Shayne and his dad said he would Keyon has more than bread if it was not the right thing.

Nancy: More than bread?

Conrad: More, uh ... sausage in her hotdog.

Heylia: You know, you gotta pay if Vaneeta babysitte.

Man: This is your business?

Heylia: Everything that happens here is my business!

Nancy: Speaking of Business ...

Heylia: Yes?

Nancy: I was wondering what was your credit policy.

Heylia: What do you think? It is not a bank. Here you pay cash.

Nancy: Because I'm a little short this week. But um ... there are customers waiting and I promise I will come back as soon as it's good.

Heylia: And how are you going to bring your pretty little ass here. And if you want a loan that will have you let the warranty. Amazing is not

Nancy: Like what?

Vaneeta: You have nice shoes. What size are you doing?

Heylia: How much did you need?

Nancy: 30 grams, maybe 60.

Heylia: No way. The shoes will not cover it. And if I keep this beautiful stone you wear? Okay, okay, I'm not unreasonable. Sentimental value and all that. Leave your car instead.

Nancy: My car? I rent it.

Heylia: So, you're sure you did retrieve.

Nancy: How will I get?

Heylia: Take the can of Conrad.

Man: A white in this wreck. I'll have to take this picture.

Conrad: Not My Car.

Heylia: It's settled! Your 4x4 rupin for my highest good!

Conrad: Heylia, I work on this car since a year.

Vaneeta: And it still looks like nothing.

Heylia: So what do you choose? Conrad, gives him the keys to your wreck.

Conrad: It's a gem.

Nancy: I promise that I will care as if it was mine.

Conrad: It does not work that great. You must check the water.

Nancy: Ok

Conrad: And the oil.

Vaneeta: You do not think you should leave your shoes too?

Heylia: My daughter, you better clear before you do Vaneeta remains.

 

The office of Doug.

Nancy: It's nice to do business with you guys. Good game!

Dean: Hey, someone has more money to play?

Doug: Not me. Fuck that, we get high and pay the bald head.

(Outside)

Nancy: Celia?

Celia: Nancy?

Nancy: Hello.

Celia: What are you doing here?

Nancy: I had to sign papers at the office of Doug.

Celia: I followed Dean here. Do you saw?

Nancy: Yes. They were playing poker.

Celia: Oh great. He'll be back at home stripped skunk marijuana. I guess it's better than the Siamese cat stink.

Nancy: Excuse me?

Celia: Go Nancy, I know you know. Everybody knows. There are no secrets in this town.

Nancy: Probably a few.

Celia: No. No! We all know you have money problems, our children have slept together, Judy Gordon oxycodone order online and became addicted.

Nancy: The Judy "Jesus loves you"?

Celia: Judy devotee loves his working-class heroine. But I do not say anything. I do not like gossip. Where is your car?

Nancy: I do not know where I parked. I think I parked on the other side of the building. It is easily lost here.

Celia: You want me back?

Nancy: No, that's fine. I prefer to walk. And you then? You're going to sit here all night?

Celia: I was stalking the tennis whore to hit to death with a steel bar. But I forgot to program my VCR for "The Shield" so ... I think I'll go. I love Michael Chicklis. Good night, Nancy.

Nancy: In addition, Celia.

 

In Botwin.

Nancy: Is anyone there? Anyone? Lupita.

Lupita: Hola! Are you hungry? I can warm pasta.

Nancy: No, thank you. Silas, darling?

Lupita: It's like that since he returned from school. All day. He does not eat. It does not move.


(Shane watching a video)

Judah: How cool is that? It's better than the stuff in bellarium Silas.

Shane: Bellarium!

Nancy: If I ate just one ..

Shane: Mom! Noon! Oh.

Judah: Shane! Shane! Relax! We can fix it! Shane, look at me. We can fix it. Everything will be alright my friend. You saw that Mom, Dad has everything fixed!


Nancy: Silas, darling. What is happening?

Silas: I do not want to talk.

Nancy: Silas, I know that everything was a bit chaotic here lately.

Silas: She did not care about me.

Nancy: It? Oh! Honey, of course not.

Silas: No? So why is it blocked me without saying goodbye? This is the story of my life everyone abandons me.


Shane: (it fell from the roof) Mom!

Nancy: My god, Shane!

Lupita: What happened? I call emergencies. Hello? Hello?

Silas: Shit, the phone is dead.

Lupita: You do not say fuck in front of your mother.


At the hospital.
 
Nurse: Madam? Madam? How will you pay?

Nancy: Liquid.

Patient: I know what you did! I know you stole that goat!

Nurse: Mr Norman!

Patient: Thief goat!

Nurse: Mr Norman, back up your file.

Patient: I know it's the economy, stupid! But the goat did not belong to you. It was a free goat.

Shane: Mom, it really hurts. It shook me.

Patient: It shakes my mom!

Nancy: You Maboule you back!

Patient: whiner ...

Nancy: Stop or I'll stuff it up your ass your fucking goat.

Patient: What goat?

 

At Heylia.

Heylia: My poor. Also ruined as Michael Jackson! It is off the mark, Where is my money?

Nancy: Shane broke his arm last night.

Heylia: Oh ... I'm sorry. Where is my money?

Nancy: I'll get it, I swear, I need more stock. I will pay everything. I will repay my debts.

Heylia: I'm sure you will. But meanwhile, it is time to leave. Here by the hardware.

Nancy: You have my car!

Heylia: I can not sell a leased car! So if you want more, you must leave more. And your bags at your watch and rotten infringement, I want it.That's business, baby. I know you have problems but as my mom always said, "Démerde you!"

Nancy: Do you have a facade of business?

Heylia: Of course it does. I dug up a Jew in Century City that I was all set up. Even though I know it scratches a bit, it makes things really good on paper. You have before you the President and CEO of Tidy Up, inc. I even have the van!

Nancy: Maid?

Heylia: Techicienne surface! I am the right person.

Conrad: You're not a cleaning lady, either. You are a weed dealer with a facade.

Nancy: And what are my employees.

Heylia: What do you do if someone calls to really have a housekeeper?So I refer to my cousin Xandra who cleans for real. It not win a round but she found the Lord, so she does not care.

Conrad: One day, we take all our retirement in a house beside the sea in the Caribbean. Until a tsunami occurs and cleans everything in its path like those poor people in Indonesia.

Vaneeta: tsunami. It's called a tsunami. I love the sound of that word.

Conrad: As you know you'll probably call the baby Tsunami.

Vaneeta: I do not care what you say, it's a pretty name.

(Nancy, meanwhile leaves the ring)

Heylia: You do not call him my grandchild as a killer wave. And we will not purchase the house by the sea either. I can not stand the sand. Sand, blood and family. We never get rid.

Nancy: See you later everyone. (She goes with her cam)

Vaneeta: How do you think we can draw from that?

Heylia: Forget it. She'll be back.


Tennis.

Helen: Oh shit!

Celia: Oh you have no idea.

Helen: Wait, if we go elsewhere?

Celia: Yeah! Where should we go? A motel? At the edge of my pool? then in the ass with my husband?

Helen: Let's go somewhere where you can drink so much.

Celia: I get nasty when I'm drunk. Let's go.


At the bar.

Helen: It was cute, funny, clean ...

Celia: Married! With me.

Helen: It's not as if we were left together. It was only sex. Very hot sex. He licked me for hours!

Celia: On that side, it has always been very good. Poor shit.

Helen: That's what you think? It's a shit?

Celia: When you stop being cute and funny and clean at home, and you start spending your afternoons to graze between the thigh of a tennis teacher, yeah, for me you are a bunch of crap .

Helen: Are you going to divorce?

Celia: Divorce ... He can not support two households. And I will not return to live in a townhouse. So what did you do that was so special? I did everything I had always wondered. The costumes, role playing ... I bought a fucking swing.

Helen: Look, most guys cheat on their wife. And it's not because their wife is a bitch and horrible frigid. But because it's their animal instinct that drives them to it.

Celia: Pile of shit!

Helen Dean is a good guy!

Celia: You know, you shut up! I'm very angry against him. It just is not as I would have thought it would, you know?

Helen: That's to say?

Celia: rich, influential, loyal. It just became an asshole middle class. What makes me Ms. asshole middle class.

Helen: That's why I will never marry!

Celia: You prefer sex with a married man and let me watch the video and now I have to manage that and I do not like to handle things. I much prefer to pretend that they did not exist.

Helen: I'm sorry.

Celia: You are a fat whore.

Helen: I think I should leave now.

Celia: Oh, lay your ass flat on the seat. You know listening to people.

Helen: Thank you!

Celia: Go fuck yourself. Take another tour.


By car, Nancy meets Celia.

Celia: Hey, Nancy! Where is your ... Where is your ring?

Nancy: My ring?

Celia: Yes, your ring with this pretty little diamond.

Nancy: It is the store.

Celia: Oh! Well, I hope they can fix it.

Nancy: Yes, me too, Celia. Thank you!


In the garden, Nancy watching the video from the camcorder.

Judah: We can fix it. Everything will be alright my friend. Did you see that mom? Dad has everything ...

(Nancy throws the camcorder)

Shane: Mom?

Nancy: Yes, darling? What's the matter?

Shane: What happened?

Nancy: I guess when you fell, the camera broke.

Shane: Yes. Yes, I guess that's what happened.

Nancy: Yes. Do not worry, we'll buy another.

Shane: Ok

 

In Hodes.

Celia: a sleeping pill? Take them, you need rest.

Dean: What are you gonna do?

Celia: Nothing. Really. I will do anything at all. Look, I take even one. You see? Good night.


Broken on the camcorder.

Judah: I am your father, Shane! Meet me on the dark side and together we will rule the universe!

Shane: Never!

Judah: So get ready to die!

Shane: Aha!

Nancy: Come back here right away. It has not finished speaking.

Shane: Just say good night, Daddy. And turn off the camera.

Judah: Good night, Dad.

END